lunes, junio 24, 2013
Fútbol $$$
viernes, abril 05, 2013
La vida en meme.
- Un meme es una idea que puede evolucionar y que es tremendamente viral y propagable. Si un meme sirve para que mi contenido llegue a más personas, en buena hora.
- Un meme no se crea, surge. Acaso creen que la genial campaña de memes del "NO" surgió de la nada. Pues, yo digo que NO. PD: Gracias a los defensores de la tía Susy por tan genial idea.
- Un meme tiene que ser viral. No valen los textos largos, estresantes y aburridos. Es importante mantener la perspectiva y lo que se quiere transmitir.
- El antropólogo Roberto Bustamante enfatiza que “el concepto meme tiene que ver con la información que se repite. Por ejemplo, un rezo puede ser un meme”. Y un hipervínculo, video, imagen, web o hashtag.
Siguiendo con Publimetro, y ajeno a Chávez, Yo particularmente amé esta nota: "Personas que inspiran memes."
Para que se rían un rato, les dejo la lista de los 50 Memes más populares del 2012. El gran ganador, el siempre divertido Grumpty Cat. Finalmente, adjunto algunos de mis favorito y uno hecho por mí.
martes, mayo 17, 2011
Día mundial del Internet
Aquí los dejo con algunas cifras interesantes de Internet al cierre del 2010 cortesía de marketingdirecto.com.(Algunas actualizaciones mías también)

1. Correo electrónico:
• Al día se envía una media de 294.000 millones de emails.
• En todo el mundo hay 1.880 millones de usuarios de email.
• En 2010 aparecieron 480 millones de nuevos usuarios de correo electrónico.
• Al día se envían 262.000 millones de mensajes de spam.
• En todo el mundo existen 2.900 millones de cuentas.
• El 25% de las cuentas de email son corporativas.
2. Páginas web:
• En diciembre de 2010 existían 255 millones de páginas web.
• En 2010 se añadieron 21,4 millones de páginas web nuevas.
Dominios:
• A finales de 2010 existían 88,8 millones de dominios .COM.
• Los dominios .NET alcanzaron los 13,2 millones.
• Los dominios .ORG llegaron a 8,6 millones.
• Los dominios del código del país (.UK, .ES, .DE, etc.) ascendieron a los 79,2 millones.
• El número de dominios de alto nivel llegaron a 202 millones en el mes de octubre.
• Con respecto al año anterior, el número de dominios creció un 7%.
3. Usuarios
• En junio de 2010 había 1.970 millones de usuarios de internet.
• Con respecto al año anterior, en 2010 el número de usuarios aumentó un 14%.
• En Asia hay 825,1 millones de usuarios de intenet.
• En Europa hay 475,1 millones de usuarios.
• En América del Norte hay 266,2 millones de usuarios.
• En Latinoamérica y Caribe hay 204,7 millones de usuarios.
• En África hay 110,9 millones de usuarios.
• En Oriente Medio hay 63,2 millones de usuarios.
• En Oceanía y Australia hay 21,3 millones de usuarios.
4. Social Media:
• Existen 160 millones de blogs en internet.
• En 2010 se enviaron 25.000 millones de tweets en Twitter.
• En 2010 se abrieron 100 millones de cuentas nuevas en Twitter.
• En el mes de septiembre de 2010 había 175 millones de personas en Twitter.
• Lady Gaga tiene más de 10 millones de seguidores en su cuenta de Twitter .
• A finales de 2010 había 600 millones de usuarios en Facebook.
• En 2010 se registraron 250 millones de usuarios nuevos en Facebook.
• Al mes se compartieron 30.000 millones de contenidos en Facebook.
• Los usuarios de Facebook fuera de Estados Unidos suponen el 70% de la base de usuarios.
• Cada día se instalaron 20 millones de aplicaciones en Facebook.
• En el Perú se cuenta con poco más de 5 millones de usuarios en Facebook.
5. Videos:
• Al día se vieron 2.000 millones de vídeos en YouTube en 2010.
• Cada minuto se subieron 35 horas de vídeo a YouTube.
• Cada usuario estadounidense vio una media de 186 vídeos online al mes.
• El 84% de los usuarios de internet vio vídeos online.
• El 14% de los usuarios ha subido vídeos online.
• Al mes se vieron más de 2.000 millones de vídeos en Facebook.
• Cada mes se suben 20 millones de vídeos a Facebook.
6. Imágenes:
• En septiembre de 2010 había 5.000 millones de imágenes publicadas en Flickr.
• Cada minuto se subieron más de 3.000 fotos a Flickr.
• Al mes se subieron 130 millones de fotos a Flickr.
• En Facebook se subieron más de 3.000 millones de fotos al mes.
• De media, al año se suben 36.000 millones de fotos a Facebook.

¿Más? esta es solo una pequeña muestra de lo que genera internet en la gente. Finalmente ellos son los usuarios finales y los que les dan la magnitud a este medio de comunicación. No seas antisocial, ten una interfaz amigable.
martes, abril 19, 2011
La Terapia
1. El infierno: A flor de piel, reconoces tus miserias y todos tus problemas chorrean sobres la mesa. Abrir heridas que parecían cerradas y reconocer lo dañado que uno se encuentra. Sentirse aturdido, preocupado, cuál un niño indefenso. El mal humor y la sensibilidad abunda en estos días.
3. El cielo: el final del camino. El Alta del enfermo. Encontrar lo que se busca, lograr el objetivo. La vida misma. Aceptarnos. Nuestros principales adversarios, nuestros principales jueces y nuestros principales ajusticiadores. Nuestro nuevo yo.
Como fan de la terapia, de todas las actividades mentales y adicta al análisis, investigación y razonamiento. Del autoconocimiento y del todo tiene un porqué vamos con esta. El problema es que luego de pasar por todos los círculos podemos quedar un poco abrumados ante tanta información. ¿Qué sigue? .... más terapia. Pero algo mas conductual, una cognoscitiva quizá. (Mi favorita)
Caminante que hace camino al andar, con el bastón que Virgilio nos viene a dar. Porque el bastón, se va haciendo cada vez más liviano y lo tenemos que soltar, empacarlo en la mochila. Esta mochila al igual que la que hacemos cuando tenemos alarma de temblores, tiene todo lo necesario y básico para sobrevivir ante cualquier desastre. Esa que nos dan las herramientas de la terapia para llevar lo que queda.... del primer día del resto de nuestras vidas.
martes, marzo 08, 2011
Día de la mujer
Todo esto lo hacemos, todos los días, sin perder la delicadesa, la sonrisa, las ganas de vivir y el empuje que nos caracteriza. Porque somos fuente, porque somos soporte, porque somos las que dan vida, ser mujer es algo que merece ser celebrado cada segundo que respiramos, en cada mirada que brindamos y en cada carcajada sonora o discreta que interrumpe el ambiente.
¿Y si Dios fuera mujer?
pregunta Juan sin inmutarse,
vaya, vaya si Dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas.
Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez
para besar sus pies no de bronce,
su pubis no de piedra,
sus pechos no de mármol,
sus labios no de yeso.
Si Dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos SIDA o pánico
nos contagiaría su inmortalidad.
Si Dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos,
sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno,
con sus brazos no cerrados,
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles.
Ay Dios mío, Dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería,
qué venturosa, espléndida, imposible,
prodigiosa blasfemia.

lunes, febrero 14, 2011
San Valentín ... cri...cri...cri.
Comercialmente o no, es una buena excusa para decir te quiero.
Comercialmente o no, es una buena excusa para dar abrazos.
Comercialmente o no, es una buena excusa para dar besos en la frente.
Comercialmente o no, es una buena excusa para visitar a gente que extrañas.
Comercialmente o no, es una buena excusa para encontrar buenas promociones y descuentos.
Comercialmente o no, es una buena excusa para dar abrazos.
Comercialmente o no, es una buena excusa para hacer un brindis con un buen vino tinto.
Comercialmente o no, es una buena excusa para meterse un polvo de ensueño.
Comercialmente o no, es una buena excusa para que te lleven el desayuno a la cama.
Comercialmente o no, es una buena excusa para juntarte con tus amigas y hablar de todo.
Comercialmente o no, es una buena excusa para ser menos hostil y sonreir más.
Comercialmente o no es una buena excusa para romper la rutina y abrazar la locura.
No dejes que sea solo "una excusa". Que no haya fecha especial para expresar a alguien lo mucho que lo quieres así sea a tu póster de Leo DiCaprio pegado en el clóset.

viernes, octubre 15, 2010
Gota a gota, sabes que el agua se agota
Estas son algunas de las organizaciones que respaldan la protección del agua: International Water Association (IWA), WaterAid, Water 1st, y American Water Resources Association. También existen varios convenios internacionales relacionados con el agua como: la Convención de las Naciones Unidas de Lucha contra la Desertificación (CNULD), el Convenio Internacional para prevenir la contaminación por los Buques, la Convención de las Naciones Unidas sobre el Derecho del mar, y el Convenio de Ramsar. Incluso se nombró un Día Mundial del Agua que se celebra el 22 de marzo.
Tú también puedes
- Puedes lograr ahorros en tu consumo mensual de hasta un 40% con la simple instalación de sistemas ahorradores de agua en la ducha y el lavatorio.
- En un baño de 10 minutos con una regadera convencional se emplean hasta 78 litros, mientras que con una ahorradora sólo se utilizan 48 litros.
- Si riegas el jardín y las plantas de día, se evapora hasta el 60% del agua, y que por eso se recomienda hacerlo por la tarde o noche.
- Se desperdician hasta 100 litros de agua cuando se lava el carro con manguera, y si utilizas un balde , sólo se necesitan 10 litros.
- Si te bañas con regaderas de mano puedes ahorrar cerca de 20 litros de agua.
- Cuando te laves las manos cierra el caño Así podrás ahorrar hasta 45 litros de agua al mes.
domingo, julio 25, 2010
La eterna optimista
domingo, julio 11, 2010
4 años de nostalgia

sábado, mayo 29, 2010
Canción del mes
Nobody worry 'bout me
Why you got to gimme a fight?
Can't you just let it be?
I'm alright
Don't nobody worry 'bout me
You got to gimme a fight
Why don't you just let me be
Do what you like,
Doing it nat'rally
But if it's too easy
They're gonna disagree
It's your life
And isn't it a mystery
If it's nobody's bus'ness
It's everybody's game
Gotta catch you later
No, no, cannonball it right away
Some Cinderella kid
Get it up and get you a job
(Dip dip dip dip dip dip dip dip)
I'm alright
Nobody worry 'bout me
Why you got to gimme a fight?
Can't you just let it be?
I'm alright
Don't nobody worry 'bout me
You got to gimme a fight
Why don't you just let me be
Who do you want?
Who you gonna be today?
And who is it really
Makin' up your mind?
You wanna listen to the man?
Pay attention to the magistrate
And while I got you in the mood
Listen to your
Own heart beatin'
Own heart beatin'
Own heart beatin'
Own heart beatin'
Don't it get you movin'
mmmmm-man
It make me feel good
(Wow, Cinderella kid)
Then give it up and give it the job
(dip dip dip dip dip dip dip dip)
(Boom, boom, boom, boom)
I'm alright
Nobody worry 'bout me
Why you got to gimme a fight?
Can't you just let it be?
I'm alright
Don't nobody worry 'bout me
You got to gimme a fight
Why don't you just let me be
I'm alright
Nobody worry 'bout me
Why you got to gimme a fight?
Can't you just let it be?
I'm alright
I'm alright
I'm alright
Just let me be

domingo, mayo 02, 2010
Oye tú trátame bonito
Les cuento mis últimas anécdotas:
En marzo fui a ver "Precious" (recomendable 100%). Luego de hacer cola como 40 minutos pa comprar la cancha, casualmente cuando llegaron a mí la caja "se habia malogrado" y me dijeron que me pase a la otra caja, donde habían unas 8 personas haciendo cola. Asadaza le dije al que atendía que no habia forma que hiciera otra cola y quería que me atendieran ya porque la película empezaba y quería mi cancha en ese preciso momento y que me interesaba un rábano que la caja no funcionara. No sé que cara habré puesto que el chico se puso pálido y llamo al de la caja del costado para que me atendiera en segundos. El amigo con el que estaba me dijo le dí miedo, pero que era bueno que reaccionara así porque sino jamas íbamos a tener cancha. Obviamente varios más se unieron a mi queja. Y estoy segura que dos meses después el servicio para comprar algo que comer sigue igual de malo en ese cine.
Mi viejo también me conto que luego de su enésima honey moon en Vichayito, Máncora el servicio era denigrante. Pidió un pisco sour y tenia un gusano flotando encima. Creo que se conjundieron y pensaron que era Mezcal. También lo saludaban cucarachas en el cuarto del hotel y para rematar cuando levantó una taza para servir café cayó una araña y casi de desmayan. También que no habían cosas de la carta y que no le interesaba a nadie. Creo que esta gente no sabe que es realmente tener un buen servicio al cliente. Calidad en hacer que tu cliente se sienta contento y que recomiende tu local. La publicidad boca a boca puede ser la más primitiva pero es sin duda la más eficiente.
Para que tengan una idea de como funciona, aquí les enumero los principios en los que descansa la calidad de servicio según John Tschohl:
1. El cliente es el único juez de la calidad del servicio.
2. El cliente es quien determina el nivel de excelencia del servicio y siempre quiere más.
3. La empresa debe formular promesas que le permitan alcanzar los objetivos, ganar dinero y distinguirse de sus competidores.
4. La empresa debe "gestionar" la expectativa de sus clientes, reduciendo en lo posible la diferencia entre la realidad del servicio y las expectativas del cliente.
5. Nada se opone a que las promesas se transformen en normas de calidad.
6. Para eliminar los errores se debe imponer una disciplina férrea y un constante esfuerzo.
Al parecer, en algunos lugares de este país nadie entiende eso. No lo tienen en el chip, y al parecer ni les importa implementarlo. ¿Quién es comprará? Cuidado que ahora con las redes sociales es mucho más fácil que el cliente comunique si un servicio es bueno o malo.
Entre los errores más comunes encontramos:
1. No tener personal entrenado para el servicio al cliente. Este personal tiene que estar preparado para atender las quejas de los clientes.
2. Tratar de ganar el argumento. Acuérdese de la frase “el cliente siempre tiene la razón”. Usted no debe pretender que es la empresa la que gane en la discusión.
3. Inaccesibilidad. El servicio al cliente debe ser totalmente accesible al cliente, esconderlo o hacer difícil llegar al mismo es un error.
4. Ampararse en la políticas de la empresa. Esto es similar al error del punto 2.
5. No cumplir promesas. Si usted le promete algo al cliente debe de cumplirlo.
6. Pobre registro de datos. Los datos de sus clientes deben ser adecuados y si hay errores debe corregirlos de inmediato. Si se equivoca en la correspondencia con un cliente eso puede malograr la relación.
7. Los círculos. Evite que el cliente de innecesarios pasos para llegar al servicio al cliente.
8. No escuchar. Escuche a su cliente.
9. Olvidarse lo básico. Sonreir, dar gracias etc.
¿Es tan difícil tener un buen servicio? Todos cometemos errores y no siempre todo sale a pedir de boca. Sin embargo los empleados deben saber como manejarlo. Por ejemplo, el otro día me fui a tomar desayuno a Manolo's en Miraflores. El que atendía la vitrina me tiro la carta encima y me dijo "apurénse pidan mejor aquí que todo sale más rápido". ¿Perdón? Yo era el cliente y quería que me atiendan en la mesa, por un servicio que se iba a pagar, que nadie me regala. A mi nadie me apura ni me da ordenes cuando estoy comiendo, muchos menos en un restaurante. Así que le devolví la carta y le dije que nos atendieran en la mesa, que íbamos a pagar, que nada de vainas, que queríamos un buen servicio. Quizá el tipo estaba de mal humor, pero nosotros no teníamos la culpa. Trabajar con el cliente es difícilisimo y creo que es solo para algunos bendecidos que tienen ese don. La idea es incultar lo necesario que es y lograr que todos los trabajadores de la empresa lo implementen en su inconsciente y sepan que esto hará que sus clientes vuelvan contentos y recomienden el sitio.
Ahora, no todo es tan trágico. Vi un buen servicio en el fast food "Pizza Hut" de La Merced (donde terminé post fracaso de Boun Mangiare), el de la caja super amable, atento y buena onda. En el Tanta de Miraflores, la comida riquísima, el mozo atento y super servicial. En Puro Perú de Barranco (buffet) donde la calidad de la comida ha mejorado notablemente y yo sigo comiendo makis a 100 por hora hasta que termino empachada en ese lugar.
Entonces, para finalizar, ¿que onda con la calidad de servicio? Como cliente exijo que me traten bonito, que sean amables y que me hagan la hora de la comida amena, tranquila y que tenga un buen sabor sin insectos que quieran que les invite de mi plato.
C.
martes, marzo 30, 2010
Los años no pasan en vano
viernes, marzo 19, 2010
La vida
miércoles, marzo 10, 2010
Manejando en 2.0
"Entre las cualidades que se exigen para aspirar al cargo están tener excelentes habilidades para escribir y editar, con mucha atención a los detalles, buena capacidad de organización y para realizar campañas y mucha experiencia con redes sociales como Facebook, Twitter, MySpace, etc..." Reza la oferta de trabajo que se publicó hace un mes en la web del presidente de EE. UU- Barack Obama.
Y vaya que si hablamos de redes sociales hay para todos los gustos: Más de 250 redes sociales con todas las aplicaciones, formas, colores y comunicaciones. De acuerdo a la BBC, por cantidad de usuarios son 5 las más importantes: Facebook, MySpace, Bebo, Sónico y Twitter. Algo así como 350 millones de personas en el mundo. La casa blanca como institución no se quedó atrás y también comenzó a twitear. Hay hasta verbos: facebookcear, twitter, msnesear.
No, no es que esté hablando como una adolescente adicta a la Web 2.0 (aunque debo decir que debido al msn y mensajes de texto la redacción de estos deja mucho que desear) sino de una profesión nueva que trajo todo este cambio de tecnología y que promovió la "realidad virtual" a través del internet: Community manager (CM). Com …what? No importa como lo mastiques. Hoy con la onda del auge virtual, es un must que debas saber quién es quién y quien maneja qué. Si no, estás en nada pezweon. El CM es una de las figuras más representativas de esta nueva onda webera.
Wikipedia define esta figura como la “encargada de construir, hacer crecer y gestionar comunidades alrededor de una marca o causa”. Una especie de nexo entre la marca y la causa para que el usuario se sienta a gusto y los objetivos del usuario y del manager se cumplan.
Las labores de un Community manager, resumidas son:
1) La gestión de la comunidad de Internet en el sentido de las comunidades disponibles en Internet como Facebook, LinkedIn, Twitter, entre otras.
2) La gestión de la Intranet de la comunidad en el sentido de las comunidades dentro de la organización con el fin de mejorar la cooperación y el intercambio de conocimientos.
De ahí que el ser Community manager es una de las mejores escuelas para quienes deseen aprender cómo se mueve el ecosistema de la Web. A los que les gusta escribir y trabajen en comunicación, debería ser una obligación.
¿Quieres saber más sobre el tema? LEE y EXPERIMENTA. INVESTIGA. La gente ya no quiere leer, pero es un must si quieres comunicar.
Aquí te dejo el link de un librito que puedes descargar gratis para que te nutras hasta que llegues al Nirvana del online media. Recuerda que el que estudia….triunfa! (ok sorry eso sonó muy cliché, pero es cierto)

domingo, febrero 28, 2010
Canción del mes
End of passion play, crumbling away
I'm your source of self-destruction
Veins that pump with fear, sucking darkest clear
Leading on your deaths construction
Taste me you will see
More is all you need
Dedicated to
How I'm killing you
Come crawling faster
Obey your Master
Your life burns faster
Obey your Master
Master
Master of Puppets I'm pulling your strings
Twisting your mind, smashing your dreams
Blinded by me, you can't see a thing
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master
Needlework the way, never you betray
Life of death becoming clearer
Pain monopoly, ritual misery
Chop your breakfast on a mirror
Taste me you will see
More is all you need
Dedicated to
How I'm killing you
Come crawling faster
Obey your Master
Your life burns faster
Obey your Master
Master
Master of Puppets I'm pulling your strings
Twisting your mind, smashing your dreams
Blinded by me, you can't see a thing
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master
Master, Master, where's the dreams that I've been after?
Master, Master, you promised only lies
Laughter, laughter, all I hear or see is laughter
Laughter, laughter, laughing at my cries
Fix me!
Solo!
Hell is worth all that, natural habitat
Just a rhyme without a reason
Neverending maze, Drift on numbered days
Now your life is out of season
I will occupy
I will help you die
I will run through you
Now I rule you too
Come crawling faster
Obey your Master
Your life burns faster
Obey your Master
Master
Master of Puppets I'm pulling your strings
Twisting your mind, smashing your dreams
Blinded by me, you can't see a thing
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master

viernes, febrero 26, 2010
Dudas zurdiciales

domingo, febrero 21, 2010
Síntomas de una ameba
A veces nosotros los humanos a pesar de tener sistema nervioso y reproductor nos encontramos en una etapa ameba. ¿Pero qué significa estar en este etapa de ameba?. Pues como lo indica la definición anterior, es cuando eres literalmente...asexual. Pero totalmente, es decir, nadie te mueve absolutamente un pelo, no te agarras ni por casualidad, necesidad o confusión a alguien en alguna parte de tu entorno geográfico, menos aún te lo tiras, ni de vainas tienes pareja ...y te preguntas últimamente por qué cada vez que te viene a regla no sientes ganas de arañar la pared. Nada, esas sensaciones libidinosas son cosas del pasado y tu estas en un estado....totalmente amebístico.
Yo se que suena realmente triste, pero debes saber que este estado se adquiere como los japoneses "por transpiración no por inspiración" (aunque en este caso no sudas ni michi porque no haces nada) . Es decir, por adopción, por costumbre, por descarte, porque durante un tiempo aproximado cumpliste las características mencionadas, perdiste tu motivación en la masturbación y eres totalmente asexual. Tanto que podrías participar como el conejito en Blanca Nieves y los 7 enanos. Probablemente solo te des cuenta cuando estas en un estado realmente grave y prefieres limpiar la cocina que ir al cine con el chico al que le gustas...y que alguna vez te gustó. Además se debe entender que no es una decisión ser ameba, una no dice "desde mañana voy a ser ameba", porque no, si lo decides tienes problemas serios, pa tal caso escoge el celibato. Ser ameba, es algo, que en teoría nadie quiere ser porque estas autodiciéndote que tus feromonas están tapadas y que Paris Hilton y su perfume maligno son una estafa gigante.
¿Tétrico no? (en este momento puedes echarle la culpa a las represiones maternales o al colegio católico por decirte que el sexo es malo, malo, malo). Y quizá te digas que la energía que no usas en el sexo la puedes aplicar a tu creatividad, trabajo, amistades, alcoholismo, shopping, lo que quieras. En general no debe afectar otras areas de tu vida drásticamente, porque....bueno no se porqué, solo trato de consolar a las que sufren de este síndrome ruin.
Ahora, por salud, es necesario que una vez identificada esta conducta en tí, sepas como revertirla. Tampoco es tu objetivo en la vida para "sanar" sea ser ninfómana, sino que es necesario que vuelvas a chequear tus gustos, tus motivaciones y tus juguetes sexuales, porque la vida sexual, (incluyendo la solitaria) son siempre saludables. Además es más divertido. Luego de observar los grados de tu amebismo, ligero, mediano, preocupante y drástico, sería bueno que le preguntes a tus amigos/as y a tu cuerpo que tratamiento exitoso puedes aplicar para encontrar la cura a esta enfermedad.
Finalmente, nadie quiere ser ameba, por el contrario todas quieren ser plantas carnívoras que lo devoran, lo mastican, lo machucan...y hacen tanto ruido que promueveen la mudanza de sus vecinos. Si lamentablemente no puedes curar tu amebismo, quizá en el peor de los casos te conviertas en... una hidra de hierba seca (nunca te olvides del lubricante).
sábado, febrero 06, 2010
El tamaño si importa
Ni tan chico ni tan grande... "cómodo" como diría una querida amiga mía. ¿Pero cuál es el tamaño idoneo para poder salir airoso en la "cueva de los leones"? (como dice una conocida canción) ; no tengo la mas remota idea ni la tendré jamás, ahí si creo que depende de gustos...y de razas (japonesas =vagina pequeña, pene enorme seria destroyer, negras=vagina grandota, pene pequeño seria equivalente al tamaño de un óvulo anticonceptivo), pero creo que si debe existir al menos un estándar mínimo de "calidad de longitud" al que deba ser sometido esta joyita...al menos, porque sino el gran amor es lo único grande que habrá ahí o que podrá satisfacer tus objetivos en una sesión amatoria (o simplemente caletear tu resignación).
"La primera vez que lo vi, sentí que algo faltaba ahí", me contaron en pleno concierto de Metallica. "No podía disimular mi cara...pero la química y el amor de alguna manera lo suplieron", agregó mi estimada parther rockera dark (aplausos, ni Maria la del Barrio pudo ser más cándida), pero bueno, vayamos por partes y apoyándonos en la ciencia claro está y siempre citando a Wikipedia: "Un micropene (microfalosomía) es un pene con longitud sumamente corta. Se considera micropene a aquel pene que no supera los 7 centímetros en erección; según la distribución gaussiana, un 0,6% de los penes se categorizarían como micropenes. La condición generalmente se reconoce poco después del nacimiento, cuando el pene flácido estirado mide menos de 1,9 cm. de la base hasta el punto." (ya saben madres, no solo importa el "midió 42 cms de largo y peso 3.800 kgs", también diganle a la enfermera que le mida esa cosita).
Y bueno siguiendo la biología, el 99.4% quizá supere el micropene, pero igual, eso no lo hace "calificado" para un estándar adecuado para la vagina con la cual quiere coquetear. Yo creo que podríamos hacer algo que quizá suene loco pero me parece adecuado: Ir a un ginecólogo para que determine la profundidad de la vagina femenina. Según los libros de anatomía, las vaginas tienen en promedio entre 10 a 23 centímetros, pero claro cada una está clasificada y tiene sus propias dimensiones (establecidas por la dueña y su doctor). Ahora lo ideal sería encontrar un pene que sea quizá unos 3 o 4 cms más que la profundidad de tu cuevita y así establecer un mínimo para el "sentir algo mientras me lo tiro" que sería quizá...14 cms erecto. Luego de eso, quizá no sea tan trágico pensar que gracias a la física y las matemáticas y a tu alma de nerd, plus tus impresiones visuales, esa cosita no es chiquita y puede satisfacerte.
Ahora tampoco vas a andar con un centímetro cada vez que vayas a tirar, digamos que es necesario saber hacer cálculos al ojo y que mientras lo observas (y si quieres lo palpas) puedas calcular de acuerdo a tu habilidad geométrica, cuanto realmente mide esa cosita...y si es visualmente atractiva para tí. Luego de este momento TAN POCO ERÓTICO y que quizá te recuerde a tu profesora de biología de 3r grado de secundaria gritando antes de salir al recreo que le "falta agarrar el aparato reproductor masculino" con fines puramente didácticos (sabiduría pura), quizá puedas comenzar el jueguito y obtener la satisfacción de un polvo...decente.
Luego de estas lecciones apoyadas en el método científico, y si el tipo en cuestión se da cuenta que tiene una "microsidad" a tiempo y se afana en otros campos no penetrativos y tiene afición por usar juguetes para arreglar sus limitaciones, pueda que sirva un ratito quizá pero a la hora de ver...eso...la decepción puede ser realmente enorme (si no hay amor que le de el soporte necesario a ese momento íntimo) y finalmente, todo el previo se vaya por el water...junto con el condón. (no click).
Asi que ya saben hijitos del señor, el tamaño si importa, la próxima vez pregunten a la mas promiscua de la cuadra...quizá ella si sea sincera...y en último caso, a tu papá a ver si se sincera contigo que eres su campeón. Sino...quizá una próxima amante te lo diga...o quizá nunca te des cuenta y vivas todo el resto de tu vida...engañado (mis condolencias).
Ahora bien, mujeres no se conformen con menos, por que claro, nosotras siempre merecemos más ;)...y ¿ahora si la huevada es muy grande que pasa?, bueno ese es otro tema... que normalmente intimida a muchas mujeres, como me dijeron más temprano: "cuando lo venía acercarse era tan grande que me daba miedo, y todo se cerraba"...¿total en que quedamos?, entonces ¿entre 14 y 24 cms esta todo bien y eso lo hace "cómodo"? Pero joder, esta vez que los que carguen en el centímetro sean ellos, suficiente tengo yo, con la depilación, la crema hidratante, la lencería de encaje y verme regia mientras me mato en el gimnasio...¿al menos que ellos cumplan con los estándares de calidad impuesto no? Carajo.












