El último discurso

No se si es más que un hasta luego, o un simple adiós. Este es el último post de este blog. 5 años y 5 meses después me quedé sin tinta para seguir el contorno de los recuerdos y las ocurrencias.

Y bueno, tienen más de 100 post para los curiosos que anden por acá, ojalá los entretenga. A 2 meses de mi cumple, me detengo. No prometo nada, odio las expectativas, solo se que por ahora se gastó el lapicero.

C.

As worst as it gets

Me acordé del personaje de Greg Kinnear (Simon), en "Mejor Imposible" cuando la falta de inspiración unido a una serie de desgracias hace que pierda todo y que encuentre en los que menos creía el apoyo para seguir adelante. Ya bueno, el tema acá no es tan trágico, pero intento al menos en 1/36 (ese número es la influencia de la tarjeta de crédito) explicar que me siento sin inspiración. Podría hacer un crowdsourcing para buscar temas entre mi gente como a veces lo hago, pero desde que trabajo en digitales, paso tanto tiempo en FB, TWT, blogs y online que eso hace que escribir se vaya por un tubo. Incluso mi ortografía está protestando y se ve dañada. Es como cuando estaba en el cole y leía mucho pero escribía "orrible" (Si, sin h así como se lee). Tampoco quiero que este blog se convierta en un magazine ronsoquesco de fechas importantes online... no es su objetivo. Este viene siendo un tema recurrente en mi blog, la falta de inspiración.

Muso ven a mí, pero sin romperme nada evidentemente. (Felizmente el blog action day ta a la vuelta de la esquina)

C.

Canción del mes (aka Poema diferido)

Queridos todos,

Luego de días intensos, poco sueño y agotamiento masivo he decidido escribir acá un poema. No una canción porque ya puse Under Preassure, y no vi por la red alguna otra canción que explique mi stress o el cansancio y que no contenga a una mujer quejándose de haber sido abandonada.

El contenido elegido pertenece en esta ocasión a Gabriela Mistral, este largo cansancio. No hay otro contexto que pueda resumir mejor el agotamiento que me ha dejado el querido agosto, por costumbre uno de mis meses más difíciles en el año, y este no es la excepción. Lamento también las demoras, apenas me acuerdo la dirección de mi casa.

Este largo cansancio

Este largo cansancio se hará mayor un día
y el alma dirá al cuerpo que no quiere seguir
arrastrando su masa por la rosada vía
por donde van los hombres, contentos de vivir...

Sentirás que a tu lado cavan briosamente,
que otra dormida llega a la quieta ciudad.
Esperaré que me hayan cubierto totalmente...
¡y después hablaremos por una eternidad!
Sólo entonces sabrás el por qué, no madura
para las hondas huesas tu carne todavía,
tuviste que bajar, sin fatiga, a dormir.
Se hará luz en la zona de los sinos, oscura:
sabrás que en nuestra alianza signo de astros había
y, roto el pacto enorme, tenías que morir...

C.

Ese pequeño gusto de escribir

Debo confesar que últimamente no tengo casi ganas de escribir. Siento que me quedé sin inspiración. Pero no quiero dejar ir este pequeño espacio. Siento que es el clima y que cuando salga de nuevo un poco de sol volverá aquella pasión.

Me siento como rara, como si fuera otra persona.

Con permiso... hay que hacer algunas maletas.

Con fe.

C.

I don't cry for you Argentina...

Podría escribir los días con detalle y sombras. Sin embargo, dejaré que las fotos cuenten la historia.

Podría decir cuantos kilos de carne me embutí, cuantos dulces de leche devoré, cuantas copas de vino bebí.

Podría decir cuantas cuadras caminé, que lugares visité, cuantos recuerdos almacené.

Volví una vez más a este lugar que alguna vez me pareció mágico. En el que viví tantas cosas, que lleva una parte de mi historia.

Si debo decir que sensación experimenté cuando volví diré que es una mezcla es de sorpresa, no pertenencia, tristeza y nostalgia.

Sentía que ya no era el lugar que alguna vez adoré. Lo vi diferente, sombrío, intenso. Era como un sitio nuevo que yo ya no conocía.

Algunos sitios aún tenían mis recuerdos en las paredes. Que nostalgia me provocaron algunas esquinas, árboles y personas.

Las motivaciones cambiaron, los objetivos también. La gente se renovó. Los viajes fuera de Buenos Aires le dieron un nuevo aliento. Ciudades que me abrazaron con amabilidad, buses en los que dormía como un bebe, infinitas horas acompañada. Y de soledad.

Mochileando sola como en antaño, pensando, añorando, buscando. Sentí retroceder el tiempo y tener 19 de nuevo. Cuando comencé a subirme a buses con mayor regularidad, sin preocuparme por el futuro, solo disfrutando el momento, viendo un poco el paisaje y saqueando los pocos víveres que tenía por ahí.

Dicen que las despedida son tristes. Pues así lo fue. Así vuelvo a un lugar, donde cerré hace muchos años una historia. Adioses y bienvenidas. Ajeno y familiar. Intimo e indiferente. Y es que esa vieja yo... ya no existe más. Y este viaje no hizo más que reafirmarlo.

Un gran viaje. Como los que siempre tengo a Buenos Aires. Veo con otros ojos esta ciudad. Es como nueva a pesar de que conserva las fachadas tradicionales. Es otra a pesar de que alguna vez "intenté" saberla de memoria. Es pequeña y gigante a la vez.

Puerto Madero por siempre.

C.

Canción del mes

Maybe Tomorrow

I've been down and

I'm wondering why

These little black clouds

Keep walking around

With me

With me

It wastes time

And I'd rather be high

Think I'll walk me outside

And buy a rainbow smile

But be free

They're all free

So maybe tomorrow

I'll find my way home

So maybe tomorrow

I'll find my way home

I look around at a beautiful life

Been the upperside of down

Been the inside of out

But we breathe

We breathe

I wanna breeze and an open mind

I wanna swim in the ocean

Wanna take my time for me

All me

So maybe tomorrow

I'll find my way home

So maybe tomorrow

I'll find my way home

So maybe tomorrow

I'll find my way home

So maybe tomorrow

I'll find my way home

So maybe tomorrow

I'll find my way home

So maybe tomorrow

I'll find my way home

Día Internacional de la No Violencia Contra la Mujer

Yo solo me estaba defendiendo. Su cara desprendía odio mientras me miraba fijamente. Se levantó de un salto del piso y comenzó a perseguirme. Yo solo atiné a correr. Él me alcanzó, con una mano me jaló el pelo en sentido contrario al que avanzaba. No le presté atención al dolor. No recuerdo que decía, si es que alguna palabra emitió. Finalmente pude ser más rápida y me liberé. Me encerré en el baño. No sé cuanto tiempo estuve escondida ahí. Esperé que él se fuera. Intentó volver a agredirme. Felizmente no encontró el momento idóneo para volver a hacerlo. Tenía 14 años.

Me enteré que andaba con otra. Estaba en el trabajo, ella me contó todo. No entendía que pasaba, si siempre estábamos juntos, en qué momento pudo pasar eso. Luego de un tiempo de confusión decidí enfrentarlo. Necesitaba una explicación, que me terminara de romper el corazón totalmente. Él me miró con odio, perdió los papeles. Se acercó furioso, yo retrocedí. Comenzó a insultarme, era como una escena subliminal, no entendía que estaba sucediendo. Veína como una bestia, quería castigarme. Yo lo evité corrí y terminé rompiendo una taza sobre su cabeza. También le tire un plato y salí corriendo, el me tiró cosas también y seguía insultándome. Él luego se disculpó. Intento volver a verme. No pude hacer eso, finalmente él se fue. Gracias a Dios, se fue, y no me dejo ceder.

Tenemos discutiendo más de 3 horas. Tengo un ojo morado. No quiero que mis niños vean eso. No pienso salir en una semana, la otra vez tenía un chuzo en el brazo. Mis amigas se dieron cuenta, les dije que me golpeé moviendo una mesa, me miraron con pena. Me trajeron folletos. Mi hijito me mira con cara de pena, golpea a sus muñecos también. Es como papi trata a mami dice. Todos le creen, a mí ya nadie, no sé cómo ocultar las heridas. Cada vez que me golpea él llora, dice que no lo volverá a hacer, que lo provoqué. Lo peor es que cada vez es más fuerte. No sé qué hacer, siento que si lo dejo me perseguirá hasta matarme, me lo ha dicho. Y mi niño, que será de él, ojala no me trate como su padre.

Como estas tres historias, hay millones. La violencia familiar es más común de lo que creemos. Cada 25 de noviembre, se celebra el día de la No violencia contra la mujer. Violencia física, sexual y verbal que no deben ser permitidas, ya que generan daños psicológicos irreversibles y físicos, llegando incluso a asesinados o suicidios y afectan a la familia de la involucrada, especialmente a los niños, los seres más inocentes que existen.

La ONU declaró el 25 de noviembre como el día internacional de la eliminación de la violencia contra la Mujer en honor a Minerva, Teresa y Patria, conocidas como "las mariposas", quienes se opusieron a la dictadura de Trujillo en su país, activismo que les costó la vida junto a su chófer. El Día Internacional de la Eliminación de la Violencia Contra la Mujer fue aprobado por la Asamblea General de las Naciones Unidas el 17 de diciembre de 1999. La propuesta fue presentada por la República Dominicana, con el apoyo de 60 países.

Queremos un mundo mejor, sin violencia, sin daños y afianzado para nuestro futuro. Cobarde el que agrede a una mujer. Cuando todas son hermosas en su más pura esencia y únicas en su máxima expresión. Que no se combata la guerra con más daño, que no se castigue el maltrato con más golpes. Una mejor educación y forma de pensar para que esto mejore. Mujer no permitas jamás que nadie te maltrate, que te falten el respeto, no cedas, cuidate y amátate como eres. Respetate, aléjate. Cobarde el que agrede a una mujer. Es la misión de todos cuidarlas, respetarlas, aceptarlas y adorarlas.

C.

A LA MITAD DEL CAMINO: TIERRA 3/5 (desilusión)

A la mitad del camino busqué una margarita alrededor del sendero.

A la mitad del camino probé la manzana que la pantera custodiaba.

A la mitad del camino busqué los frutos que había cosechado en otros lugares, en otros campos con otras manos.

A la mitad del camino me senté detrás del banco que ocupabas con tu cuerpo el domingo durante la misa de la mañana.

A la mitad del camino me pregunté si la loba había comido mis vísceras y arrancado el corazón.

A la mirad del camino me pregunté porqué la mirada que me regalaste hace dos meses ya no tenia ese brillo que tanto amaba.

A la mitad del camino sentí que el bastón que Virgilio me prestó al inicio del sendero se hacía liviano, ya que no soportaba la joroba de ilusiones que cargué todo este tiempo sobre la espalda.

A la mitad del camino examiné el porqué idolatraba tanto tu esencia.

A la mitad del camino, se me acabó la tinta con la que escribía las odas a tu graciosa existencia.

C.

De duelo por el basurero.

Como saben propios y adheridos soy hincha del Muni. Del Basurero, de los ediles. Soy parte del clan de 3 de los tres que quedan en el Perú contando mi viejo y otro valiente más.

Hoy me enteré de algo trágico. Mi querido equipo se fue a tercera. A la Liga de Cercado de Lima. A la pichanga de barrio, al ADECORE wannabe pa viejitos.

Es un día triste. Es un día de duelo. Echa Muni, ya no para siempre. :(

Y para no perder el optimismo, ojalá se cree de una nueva estructura en los torneos de ascenso de Lima, que bien podría ser la Liga Superior o Liga Mayor limeña. Para que La Academia pueda pulirse y ocupar el lugar que se merece luego de ser casi asesinada por la mala gestión dirigencial de las últimas temporadas.

Yo igual te quiero basurero, a pesar de que tu camiseta sea igual a la de River y por esos lares le hinche a Independiente.

C.

Canción del mes

No se puede negar que esta es la canción del mes (al menos en mi entorno).

Digan dramática, atorrante, bipolar o lo que sea la hemos cantado en todos los viajes.

Me recuerda a las mochileadas.

Me recuerda a algunos (a mí tb).

Sea el contexto o la huachafada, aquí va la canción del mes. (Este es mi blog y escribo lo que me da la gana)

Vienes y te vas

Ay yo no quiero verme contigo
No sabes cuanto sufro cariño
No sé si soy feliz lejos de tí
O soy feliz estando contigo

Un día me amas luego me olvidas
Un día me amas luego te olvidas
No sé si soy feliz lejos de ti
O soy feliz estando contigo

Vienes, vienes y te vas... (x4)

Ay yo no quiero verme contigo
No sabes cuanto sufro cariño
No sé si soy feliz lejos de ti
O soy feliz estando contigo

Un día me amas luego me olvidas
Un día me amas luego te olvidas
No sé si soy feliz lejos de ti
O soy feliz estando contigo

C.

La eterna optimista

Incluso cuando la esperanza y la ciencia nos fallen, el arte sobrevivirá.

Incluso cuando el trabajo me agobie, el aire acondicionado me atosigue, y la formula no corra, podré tomar un papel y dibujar un rostro.

Incluso cuando el momento haya sido malo y mi mal humor reine, podré viajar por otros universos y buscar una pintura inexistente para superar el hecho.

Incluso cuando termine golpeada, podré caminar en medio de la humedad y observar como los colores de los parques en un marco de cielo gris dibujan una sonrisa.

Incluso cuando la desesperación invada y la voluntad titubee, mamá me regalará un lienzo y muchos pinceles acompañados de acrílicos para poder usar el color como terapia.

Incluso cuando me rompan el corazón y termine en llanto, la inspiración me servirá para poder pintar el fin del duelo.

Incluso cuando mis ganas se agoten, la energía se consuma, los ojos se desmayen y el suero invada las venas, podré mirar en la pared mi obra abandonada.

Incluso cuando delire por excesos de morfina por dolores, podré ver los colores de mi próxima obra entre alucinaciones.

Incluso cuando la ciencia de la economía no resuelva mis supuestos y el llanto invada la frustración, podré dibujar en servilletas la misma mujer, la que inventé.

Incluso en los cambios pentapolares, en las miles de emociones, en los miles de momentos y anécdotas, el blanco y negro del contorno del gráfico se hacen presente en una figura.

Incluso, en los delirios de alcohol, en las burlas grotescas, en las risas cómplices, en los enfrentamientos y en las miradas compartidas con mi quería jauría. Al menos una siempre pide un dibujo.

Incluso, al lado de mi ventana, en la puerta de mi cuarto, en la mesa de noche, en los pasillos de la sala. Hay una imagen, producto del baile que hace mi mente, el lienzo, mis manos y el pincel.

Incluso cuando esperanza y la ciencia nos fallen, el arte sobrevivirá.

C.

Lo hecho, hecho está

En mayo, mi hermana me enseñó las leyes de la espiritualidad. La segunda es la que más me llamó la atención y dice así:

“Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido”.

Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: “si hubiera hecho tal cosa…hubiera sucedido tal otra…”. No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

Y este siempre ha sido mi lev motiv. Llegó un momento en que me cansé de pensar "que hubiera pasado si" o torturarme pensando volver al pasado y hacer las cosas diferentes. De este lev motiv adoptado ya van más de 6 años. Porque creo que ya suficientes torturas tenemos a veces de cosas simples para taladrarnos la cabeza pensando en lo que pudo y no pudo ser. NO FUE y punto. Quizá el tiempo no me de la respuesta, pero tampoco la buscaré.

Las cosas en mi vida pasaron porque tenían que ser así, y no las cambio por nada. Tomar decisiones a veces me cuesta tanto, pero bueno es parte del ser. No sé que vendrá en un futuro ni donde pararé y si mis planes volverán a cambiar. La cosa es que ahí vamos.

Si Holanda gana el mundial, si el mundo se acaba el día de mi cumple, si algún día pondrán un semáforo en la cdra 1 de Camino Real. No lo sé. Pero espero tantas cosas... y nada.

Pero algo que si creo que es cierto. Si volviera a nacer, no repetiría lo mismo, tomaría otro rumbo... con más colores, dibujos y pintura. Que de por sí en esta vida ya han reinado bastante. Aunque admito que esta vida que escogí también me gusta y mucho. Está llena de anécdotas amenas y de cariños bonitos.

Más bien les dejo una poquito de la letra de una canción que me mueve un montón y que de vez en cuando me arranca una lágrima (si, aveces lloro, lo confieso). Es de Queen, mi favorita ever. Freddy Mercury la cantó cuando se enteró que moría de SIDA. La letra es todo. A casi 20 años de su muerte, igual nos sigue hablando... porque el show tiene que seguir!

The Show must go on!

The Show must go on!
Inside my heart is breaking,
My make-up may be flaking,
But my smile, still, stays on!

Whatever happens, I'll leave it all to chance.
Another heartache - another failed romance.
On and on!
Does anybody know what we are living for?

I guess I'm learning
I must be warmer now..
I'll soon be turning round the corner now.
Outside the dawn is breaking,
But inside in the dark I'm aching to be free!

El videito (un mix póstumo, porque Freddy ya no existía)

C.

Mami sabe

Tenía 8 años, estaba en 3ero de primaria. Mis aventuras por el colegio Carmelitas habían transitado sin sobresaltos, hasta que llego este momento curioso: La actuación por el día de la madre. La profesora (que había estudiado en la Normal con mi mamá) dijo al terminar la obra si algún alumno quería contar un chiste. Yo sobona como era en esos tiempos, salte adelante y recité un chiste que me habían enseñado mi tía y mi mamá: "Había un hombre tan feo, tan feo, que en lugar de tener pájaro tenía murciélago".

Silencio en todo el lugar, yo no entendía porqué. La profesora soltó una risa nerviosa... y media hora después dijo "tu mamiiii Urpyyyy" y me acompaño hasta mi asiento. Las mamas presentes miraban y murmuraban. Ella estaba más roja que chupete Chapulín de fresa. Después descubrí que era un pájaro en un hombre y que si este se convertía en murciélago, probablemente era una infección terrible que lo haría cambiar las camas de los telos por la de los hospitales debido al intenso tratamiento al que se tendría que someter.

Este es solo uno de los episodios anecdóticos que describen la relación que tengo con mi madre. El chiste subido de tono, los consejos sexuales, los apodos, las hazañas para defenderme en el colegio y porque no, la habilidad para hacer drama femenino.

Y es que mis viejos me tuvieron jóvenes. Es más, a mi edad ya venía Laura en camino. Quizá esa poca diferencia hizo que fuera una relación mas amical que en otros casos. Y también hay que decirlo, era una niña algo problemática. Intolerante a la lactosa (nunca lacté), jamás gateé y empecé a hablar desde que tenia 6 meses. También era (soy) totalmente lorna y torpe. Las sacadas de mierda son siempre recordadas por mis amigas y el imán con las pelotas de volley también. Terapia infinita para pedirle a mis chacras que alejen los moretones y posibles tropiezos de mi falta de orientación, porque encima era zurda y disléxica.

Bajo este panorama, la gran Urpy, caballero no más, tuvo que sudar la gota gorda. Ella era como mi policía. Se peleaba con los grandulones que yo insultaba primero, hablaba con sus madres para que no me jodan y no quería, que yo su bebe, sufriera un rasguño ni me enfrentara al mundo exterior sola. Dentro de esta relación también hubieron encontrones violentos, broncas, rebeldías, reconciliaciones, secretos y complicidades. Nunca olvidaré cuando encontró la primera Bravo (en alemán) en mi librero y vió las páginas "porno" del medio. Horrorizada me hizo botar todas las revistas uno por una. No podía ser que su tierna criatura a sus 12 años, supiera que los bebes no venían traídos por la cigüeña. Esa misma mujer que, algunos años después, me decía "depílate bien y ve a la farmacia siempre, ah y no te olvides de usar bonita ropa interior". La que me explicó cuando cumplí los 13 donde se ubicaba exactamente el punto g y que se tenía que contraer dentro de una para tener orgasmos. La que llorando en un auto me preguntó, hace casi 10 años, que hacer y le respondí que el divorcio era su mejor opción, y el tiempo demostró que tenia razón.

La que me dice pollito y me inculcó el amor por la terapia. La que come como Pacman. La que me putea cuando me pongo hostil. La que me llevó a que me cambien los brackets por 10 años. La que me decía que debía comer y que no. La rulosa que quería ser lacia. La que la hizo linda. La que dicen que cada día me parezco más a ella. La que luego de años de intensa lucha con su hija mayor, un día entendió que las cosas podían ser diferentes y mejores. La que siempre me empujó de mil y una formas a seguir adelante y que me repite, siempre que me admira por mi capacidad se sobre ponerme y seguir adelante no importan las circunstancias.

Y finalmente, la que me sorprende y a la que le dedico mi primer cuento. Porque finalmente la misión de la vida es averiguar quienes somos, entender cual es nuestra esencia y felizmente hay personas como ella que nos recuerdan esto. La que me inculcó el placer de la lectura y me resalta el del silencio. A la gran Urpy, aquí le escribimos, porque la extrañamos a miles de km de distancia, la admiramos y sobre todo, la queremos.

C. (No vale llorar, ok, un poquito quizá, pero denme un tissue)

Impersonal

A pesar de todas las adicciones que pueden generar las redes sociales, jamás reemplazarán la humanidad. El msn no reemplazará nunca la presencia de nuestros seres más queridos. Ni el sonido de la voz, ni el olor, ni las miradas, ni la caricia de sus manos.

Así que la próxima vez, que crean que un mensaje de facebook reemplazará una llamada telefónica o una una visita efusiva...desatarán mi ira en cadena. (Si ya se que tengo muy mal carácter.)

Gracias por su atención.

C.

Canción del mes

EVERYBODY HURTS

When your day is long and the night, the night is yours alone,
When you're sure you've had enough of this life, well hang on
Don't let yourself go, 'cause everybody cries n everybody hurts sometimes

Sometimes everything is wrong. Now it's time to sing along
When your day is night alone, (hold on, hold on)
If you feel like letting go, (hold on)
If you think you've had too much of this life, well hang on

'Cause everybody hurts. Take comfort in your friends
Everybody hurts. Don't throw your hand. Oh, no. Don't throw your hand
If you feel like you're alone, no, no, no, you are not alone

If you're on your own in this life, the days and nights are long,
When you think you've had too much of this life to hang on

Well, everybody hurts sometimes,
Everybody cries. And everybody hurts sometimes
And everybody hurts sometimes. So, hold on, hold on
Hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on
Everybody hurts. You are not alone.

Inseguros

Absurdo, ilógico e incoherente. Eso pensamos todos los que nos enteramos de la muerte de Pao Vargas y lo seguimos diciendo hasta hoy. La noticia ha sido mediática y ha puesto sobre el tapete uno de los temas más importantes, el cual, hasta el día de hoy, sigue siendo desplazado, abandonado, ignorado y esperamos que no sea solo flor de un día: La Seguridad.

Es que es estúpido. Pao, tomaba un micro, como el 90% de los peruanos lo hacemos diariamente para cumplir con nuestras actividades, y que es recomendado (incluyéndome) como el medio "mas seguro" en lo que se refiere a transporte público (no recomendamos taxis, a menos que sean de confianza, porque puedes te expones a Dios sabe qué, para un mayor refresque de memoria pueden leer aquí). Sin embargo, y aunque suene a ironía, los conductores de los micros/combis manejan como locos atentando contra tu "seguridad". Una vez terminé con el espejo retrovisor roto en la cara, llena de cortes, por una de las "maniobras" de estas bestias. He visto choques en la calle, atropellos, faltas de respeto a señales de tránsito, competencias, velocidad, el pisa-va sopa-colabore-asaje, es parte del idioma clásico de todos nuestros días, así no sepas que significa. Y si reclamas por "tus derechos de pasajero" al cobrador o el conductor, olvídate, además de hacerte la vida miserable, victimizan todo el "viaje" porque ellos te "hacen un favor" y "trabajan dignamente"(¿?).

Así, a veces, estos "Meteoros" bamba se cruzan con barristas, y el resultado es mortal. Pao ahora se encuentra en el cielo, y conociéndola, debe estar sonriendo y conversando con todos. Aunque la conocí cuando estudiaba en la UP, debo decir que recién la estaba conociendo, cuando ya nos habíamos graduado. Una chica genial, muy querida, carismática e inteligente. Ella, simplemente se fue. El "buen fin de semana, nos vemos el lunes" que dices los viernes cuando sales del trabajo no se concreta, porque no llegó nunca el lunes para Pao.

En un país donde la cultura "del vivo" come a las leyes, donde el sub-empleo abunda, donde el sueldo mínimo no alcanza ni para comer, donde salir a la calle es poner en riesgo tu vida porque pasan estas cosas, que podemos esperar , que futuro les podemos ofrecer a nuestros hijos, que les podemos prometer, si no sabemos si los volveremos a ver. Hacemos planes, buscamos objetivos, queremos tantas cosas, que en un abrir y cerrar de ojos, todo esto puede dejar de existir.

Más allá del equipo de fútbol (yo soy súper futbolera, y voy al estadio cuando puedo) lo que aquí no se debe perder de vista, es que una vez más la violencia cobra víctimas inocentes. Estas "barras bravas" pierden noción de su entorno y atropellan a gente que no tiene absolutamente nada que ver con ellos, y lo peor es que no les importa, siguen de largo matando, abusando, violentando. ¿Donde quedó la humanidad? ¿La culpa? ¿El sentido del respeto? ¿La solidaridad? ¿La responsabilidad? ¿Era tan necesario empujarla y dejarla abandonada en plena calle?. Creo que la gente ya dejó de ser gente hace mucho tiempo. En un país donde las personas están tan trastornadas y tan histéricas que son capaces de matar por un fanatismo, o por robar, ¿qué bases se quieren sentar para construir un futuro mejor, si lo que es mejor se mata de esta forma tan ABSURDA?. No hay respuestas aún, las estamos buscando.

Esperemos que la muerte de Pao sea el inicio de un cambio, muchas calles rotas producto del "Gracias por dejarme trabajar" de Castañeda y muchas familias rotas por el "Gracias por no tener Seguridad". Jugar "Crazy Combi" en las avenidas no es " Gracias por dejarme trabajar". Buscar 400 pasajeros a toda costa por 40 soles, no es "Gracias por dejarme trabajar". Ser hincha de un equipo y matar a gente no es "Gracias por dejarme trabajar". Es un crimen, en una especie de ficción ABSURDA. ¿Como pueden seguir pasando estas cosas en el siglo XXI?

De los desamores y otras hierbas...

Te amo, te adoro, te quiero, te necesito, cambiaste mi vida, eres mi vida, quiero pasar el resto de mis días contigo. Me haces sonreír, me haces querer ser mejor, me haces sentir electricidad, te quiero. ¿Me falto algo? Frases de amor, frases de necesidad, frases de cariño, frases de ese sentimiento que nos invade hasta más no poder. Cuidado!

Me opongo, me niego a ser una canción de Alberto Plaza, y prefiero gritar en un bar con Ra, que apaguen el radio cuando canta Arjona, y cuando lo hacen agradecerlo, a pesar de que la dueña nos trate mal después, porque a ella si le gusta ese tipo. Que pierda la cuenta de cuantos pisco sour me tomé, que me gusta que me miren, que las amigas se vistan combinadas para mandar señales algo erróneas, darte cuenta que jamás debes cambiar a las chicas por un hombre, porque las amigas quedan, los hombres pasan, lo que pasa también, más allá de la cursilería...es que algunos de estos hombres "cariñosasos" (y muy acomplejados), no se quieren ir, no entienden que ya terminó, murió. Son como el "supuesto" fantasma de Michael Jackson que se niega a abandonar Neverland, porque dice "que ahí pasó los momentos más felices de su vida"...y eso. La diferencia entre este tipo y Gasparín, es que está vivo, así que no hay curita que nos libre de él. Sin embargo esperamos que las órdenes de "no acercarse a más de 100 metros" funcionen, y eso incluye el teléfono y la completa negatividad de comunicación. Basta. ¿Conducta escrupulosa? ¿Tendencia a culparse y también a ti? ¿Manipulación obsesiva?. Perversión, placer al hacer sufrir a los demás. Acoso constante. Un "enfermo", llamado coloquialmente. En estos casos se recomienda, ser completamente diplomática, olvidarte del amorcito, bebé lindo precioso. Debes ser serena y extremadamente negativa para neutralizar las acciones agresivas del acosador, y por encima de todo cuidarse. Un par de guachimanes no estaría mal.

En fin, pero no toda cursilería es dañina, a algunos les gusta la huachafada, y no siempre proviene de alguien malo, lo que es yo, paso, paso completamente....y creo más en las acciones que en las palabras, porque estas últimas, quedan en el olvido, a través del viento... en las actitudes más que en las frases, prefiero las caricias de solo nosotros más que las promesas vacías, en ese intento de ser mejor que el de intentar volverte una propiedad. Creemos en el amor bueno, no en el amor exagerado, ni malo, ni absorvente, ni desubicado, ni castrador, este último sobre todo, cuando ya no es querido.

C.

Te extrañamos Mario, Te extrañaremos.

Mi poeta favorito acaba de morir, una enorme tristeza invadió la mañana, aunque ya no existe desde ayer. Ahora a quién tendré que acudir cada vez que el lapicero me sea ingrato y necesite algo en el papel que entienda como me siento, como un cómplice, producto de la coincidencia, desde el pensamiento hasta el subconsiente, ese cómplice anónimo, observador de mis emociones, que sin saberlo, puede transformar mi no lenguaje, en un pequeño autosecreto, que compartimos, mi mente, mis sensaciones, y sus palabras.

Su poema más famoso, pero no necesariamente el mejor, será quizá el recuerdo que más les quede a ellos que no lo siguieron, y aquellos que lo leeremos hasta el final, sabremos que Benedetti seguirá estando cada vez que necesite(mos) un la discreción de un secreto, entre sus palabras, y mis otros yo.

C.

La palabra, la flecha, la oportunidad

Dice un proverbio chino que "hay tres cosas que nunca regresan: la palabra dicha, la flecha lanzada y la oportunidad desperdiciada”.

Dando vueltas en la cabeza, la palabra, la flecha, la oportunidad.....la oportunidad, la flecha, la palabra. Podría citar alguna frase de García Lorca que escuche algun sabado en una peña, pero realmente no me acuerdo, pero hablaba de esto, de las palabras, y la oportunidad.

Siento que las oportunidades no se dan, uno las crea, si bien es cierto que existe un componente producto del azar o de suerte, creo que lo que se da, es porque tú así lo creaste, una especie de ley de la atracción bizarra y bien planteada en las buenas, y una neurosis subconsiente temerosa en las malas, quizá una mala percepción a veces masoquista, pero creadas por la energía que emano, y su lucha constante con la de los otros.

Y ahora bien, estas oportunidades, tienen palabras dichas y flechas lanzadas. No voy a hablar de esas flechas rosaditas de cupido, sino las flechas ruines, esas que te retumban la cabeza un rato, lanzadas con veneno de esa rana brasilera que usan los nativos para matar a sus enemigos. Esas flechas que te lanzan otros, y cuando son flechas provenientes de manos queridas, son aún mas hirientes.

C.

So Piccoli problemi di cuore....

Hay cosas y cosas, cosas del corazón, que vienen extrañas, un corazón que se ha cerrado, que no siente, que se olvida, que cubre, que pretende que no paso nada. Un corazón maltrecho, un corazón herido en el orgullo, un corazón que se cansa de esperar, un corazón equivocado, un corazón desilusionado, un corazón que por miedo prefiere ignorar que pasará, un corazón que simplemente se oculta como vampiro ante las luces del sol, que casi no brillan sobre el miocardio y esa membrana caliente que ya no puede ni protegerlo de los golpes.

Un corazón amilanado, un corazón joven pero realmente cansado, un corazón que baja la presión ante las amenidades que pintan de colores la vida, un corazón que no quiere arriesgarse, un corazón que prefiere la salvedad de la lejanía antes del riesgo de la cercanía. Un corazón quizá muy inmaduro, un corazón que da, un corazón que no sabe que hacer y que prefiere no virar la barca hacia ese mar, y que por ahora solo se hamaca mientras vibran todas las partes....rotas.

Corazón...
¿hasta cuando estas sufriendo?
hasta cuando estás llorando
hasta cuando corazón...

Yo confío que ésta ha sido
una prueba corazón.

Corazón...
Ya bastante hemos sufrido
ya la vida nos ha dado
Muchos golpes, corazón...

Y confío que algún día
no habrá mas fatalidad
y ese día gozaremos corazón.