domingo, febrero 28, 2010

Canción del mes

Master of Puppets

End of passion play, crumbling away
I'm your source of self-destruction
Veins that pump with fear, sucking darkest clear
Leading on your deaths construction
Taste me you will see
More is all you need
Dedicated to
How I'm killing you

Come crawling faster
Obey your Master
Your life burns faster
Obey your Master
Master

Master of Puppets I'm pulling your strings
Twisting your mind, smashing your dreams
Blinded by me, you can't see a thing
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master

Needlework the way, never you betray
Life of death becoming clearer
Pain monopoly, ritual misery
Chop your breakfast on a mirror
Taste me you will see
More is all you need
Dedicated to
How I'm killing you

Come crawling faster
Obey your Master
Your life burns faster
Obey your Master
Master

Master of Puppets I'm pulling your strings
Twisting your mind, smashing your dreams
Blinded by me, you can't see a thing
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master

Master, Master, where's the dreams that I've been after?
Master, Master, you promised only lies
Laughter, laughter, all I hear or see is laughter
Laughter, laughter, laughing at my cries
Fix me!


Solo!


Hell is worth all that, natural habitat
Just a rhyme without a reason
Neverending maze, Drift on numbered days
Now your life is out of season
I will occupy
I will help you die
I will run through you
Now I rule you too

Come crawling faster
Obey your Master
Your life burns faster
Obey your Master
Master

Master of Puppets I'm pulling your strings
Twisting your mind, smashing your dreams
Blinded by me, you can't see a thing
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master



C.

viernes, febrero 26, 2010

Dudas zurdiciales


¿Sí todos los derechos son reservados?

¿Qué pasa con los zurdos?

(Me pregunto si algún día podré conseguirme un carro inglés o dejar de cruzar la mano cuando tengo que hacer los cambios...joder!)

¿Podré ser derecha alguna vez o mejor sigo escribiendo porquerías por aquí?

(Y pensar que ahora se me ha dado por la investigación y la estadística, especialmente por las variables cualitativas)

(Además ahora cocino, lavo, plancho, desinfecto y ordeno. Soy como un desperate housewife sin el husband. Soy Bree sin sus tres maridos, ni el amante de yapa)

C.

domingo, febrero 21, 2010

Síntomas de una ameba

"Las amebas no tienen sistema nervioso, sino que se comunican por medio de la interacción de la membrana celular con el exterior que le rodea. Además cuando maduran, se multiplican asexualmente por fisión dinaria, en la que el material genético se duplica por mitosis y se divide en dos celular hijas"

A veces nosotros los humanos a pesar de tener sistema nervioso y reproductor nos encontramos en una etapa ameba. ¿Pero qué significa estar en este etapa de ameba?. Pues como lo indica la definición anterior, es cuando eres literalmente...asexual. Pero totalmente, es decir, nadie te mueve absolutamente un pelo, no te agarras ni por casualidad, necesidad o confusión a alguien en alguna parte de tu entorno geográfico, menos aún te lo tiras, ni de vainas tienes pareja ...y te preguntas últimamente por qué cada vez que te viene a regla no sientes ganas de arañar la pared. Nada, esas sensaciones libidinosas son cosas del pasado y tu estas en un estado....totalmente amebístico.

Yo se que suena realmente triste, pero debes saber que este estado se adquiere como los japoneses "por transpiración no por inspiración" (aunque en este caso no sudas ni michi porque no haces nada) . Es decir, por adopción, por costumbre, por descarte, porque durante un tiempo aproximado cumpliste las características mencionadas, perdiste tu motivación en la masturbación y eres totalmente asexual. Tanto que podrías participar como el conejito en Blanca Nieves y los 7 enanos. Probablemente solo te des cuenta cuando estas en un estado realmente grave y prefieres limpiar la cocina que ir al cine con el chico al que le gustas...y que alguna vez te gustó. Además se debe entender que no es una decisión ser ameba, una no dice "desde mañana voy a ser ameba", porque no, si lo decides tienes problemas serios, pa tal caso escoge el celibato. Ser ameba, es algo, que en teoría nadie quiere ser porque estas autodiciéndote que tus feromonas están tapadas y que Paris Hilton y su perfume maligno son una estafa gigante.

¿Tétrico no? (en este momento puedes echarle la culpa a las represiones maternales o al colegio católico por decirte que el sexo es malo, malo, malo). Y quizá te digas que la energía que no usas en el sexo la puedes aplicar a tu creatividad, trabajo, amistades, alcoholismo, shopping, lo que quieras. En general no debe afectar otras areas de tu vida drásticamente, porque....bueno no se porqué, solo trato de consolar a las que sufren de este síndrome ruin.

Ahora, por salud, es necesario que una vez identificada esta conducta en tí, sepas como revertirla. Tampoco es tu objetivo en la vida para "sanar" sea ser ninfómana, sino que es necesario que vuelvas a chequear tus gustos, tus motivaciones y tus juguetes sexuales, porque la vida sexual, (incluyendo la solitaria) son siempre saludables. Además es más divertido. Luego de observar los grados de tu amebismo, ligero, mediano, preocupante y drástico, sería bueno que le preguntes a tus amigos/as y a tu cuerpo que tratamiento exitoso puedes aplicar para encontrar la cura a esta enfermedad.

Finalmente, nadie quiere ser ameba, por el contrario todas quieren ser plantas carnívoras que lo devoran, lo mastican, lo machucan...y hacen tanto ruido que promueveen la mudanza de sus vecinos. Si lamentablemente no puedes curar tu amebismo, quizá en el peor de los casos te conviertas en... una hidra de hierba seca (nunca te olvides del lubricante).




C.

sábado, febrero 06, 2010

El tamaño si importa

Eso de "que es cuestión de técnica" es un floro barataso, y probablemente lo hayas escuchado de tu vieja, si eres hombre, porque como eres su bebe hermoso, piensa que tu pequeño cañoncito...también les será hermoso a otras mujeres. No y no. Es hora de que sepas la verdad... el tamaño si importa, tu vieja o la mujer que estaba realmente enamorada de quizá si se zampó el tamaño de la pequeña nuez, pero.. el tamaño VAYA que si importa. Joder, déjate de vainas.

Ni tan chico ni tan grande... "cómodo" como diría una querida amiga mía. ¿Pero cuál es el tamaño idoneo para poder salir airoso en la "cueva de los leones"? (como dice una conocida canción) ; no tengo la mas remota idea ni la tendré jamás, ahí si creo que depende de gustos...y de razas (japonesas =vagina pequeña, pene enorme seria destroyer, negras=vagina grandota, pene pequeño seria equivalente al tamaño de un óvulo anticonceptivo), pero creo que si debe existir al menos un estándar mínimo de "calidad de longitud" al que deba ser sometido esta joyita...al menos, porque sino el gran amor es lo único grande que habrá ahí o que podrá satisfacer tus objetivos en una sesión amatoria (o simplemente caletear tu resignación).

"La primera vez que lo vi, sentí que algo faltaba ahí", me contaron en pleno concierto de Metallica. "No podía disimular mi cara...pero la química y el amor de alguna manera lo suplieron", agregó mi estimada parther rockera dark (aplausos, ni Maria la del Barrio pudo ser más cándida), pero bueno, vayamos por partes y apoyándonos en la ciencia claro está y siempre citando a Wikipedia: "Un micropene (microfalosomía) es un pene con longitud sumamente corta. Se considera micropene a aquel pene que no supera los 7 centímetros en erección; según la distribución gaussiana, un 0,6% de los penes se categorizarían como micropenes. La condición generalmente se reconoce poco después del nacimiento, cuando el pene flácido estirado mide menos de 1,9 cm. de la base hasta el punto." (ya saben madres, no solo importa el "midió 42 cms de largo y peso 3.800 kgs", también diganle a la enfermera que le mida esa cosita).

Y bueno siguiendo la biología, el 99.4% quizá supere el micropene, pero igual, eso no lo hace "calificado" para un estándar adecuado para la vagina con la cual quiere coquetear. Yo creo que podríamos hacer algo que quizá suene loco pero me parece adecuado: Ir a un ginecólogo para que determine la profundidad de la vagina femenina. Según los libros de anatomía, las vaginas tienen en promedio entre 10 a 23 centímetros, pero claro cada una está clasificada y tiene sus propias dimensiones (establecidas por la dueña y su doctor). Ahora lo ideal sería encontrar un pene que sea quizá unos 3 o 4 cms más que la profundidad de tu cuevita y así establecer un mínimo para el "sentir algo mientras me lo tiro" que sería quizá...14 cms erecto. Luego de eso, quizá no sea tan trágico pensar que gracias a la física y las matemáticas y a tu alma de nerd, plus tus impresiones visuales, esa cosita no es chiquita y puede satisfacerte.

Ahora tampoco vas a andar con un centímetro cada vez que vayas a tirar, digamos que es necesario saber hacer cálculos al ojo y que mientras lo observas (y si quieres lo palpas) puedas calcular de acuerdo a tu habilidad geométrica, cuanto realmente mide esa cosita...y si es visualmente atractiva para . Luego de este momento TAN POCO ERÓTICO y que quizá te recuerde a tu profesora de biología de 3r grado de secundaria gritando antes de salir al recreo que le "falta agarrar el aparato reproductor masculino" con fines puramente didácticos (sabiduría pura), quizá puedas comenzar el jueguito y obtener la satisfacción de un polvo...decente.

Luego de estas lecciones apoyadas en el método científico, y si el tipo en cuestión se da cuenta que tiene una "microsidad" a tiempo y se afana en otros campos no penetrativos y tiene afición por usar juguetes para arreglar sus limitaciones, pueda que sirva un ratito quizá pero a la hora de ver...eso...la decepción puede ser realmente enorme (si no hay amor que le de el soporte necesario a ese momento íntimo) y finalmente, todo el previo se vaya por el water...junto con el condón. (no click).

Asi que ya saben hijitos del señor, el tamaño si importa, la próxima vez pregunten a la mas promiscua de la cuadra...quizá ella si sea sincera...y en último caso, a tu papá a ver si se sincera contigo que eres su campeón. Sino...quizá una próxima amante te lo diga...o quizá nunca te des cuenta y vivas todo el resto de tu vida...engañado (mis condolencias).

Ahora bien, mujeres no se conformen con menos, por que claro, nosotras siempre merecemos más ;)...y ¿ahora si la huevada es muy grande que pasa?, bueno ese es otro tema... que normalmente intimida a muchas mujeres, como me dijeron más temprano: "cuando lo venía acercarse era tan grande que me daba miedo, y todo se cerraba"...¿total en que quedamos?, entonces ¿entre 14 y 24 cms esta todo bien y eso lo hace "cómodo"? Pero joder, esta vez que los que carguen en el centímetro sean ellos, suficiente tengo yo, con la depilación, la crema hidratante, la lencería de encaje y verme regia mientras me mato en el gimnasio...¿al menos que ellos cumplan con los estándares de calidad impuesto no? Carajo.




C.

martes, febrero 02, 2010

Era tan pequeña

Cuando era niña tenia muchos, muchos juguetes. Casi no barbies, porque terminaban con poco pelo de color morado, un ojo azul enorme y sin zapatos. La primera barbie que me regalaron fue cuando mi hermana nació. Cuando fui a verla a la clínica no pregunté por esa niña gorda de 5 kilos que había nacido vía parto natural (pobre mi madre), sino por la barbie. La barbie estaba durmiendo en la mesa de noche de la habitación amarrada a un closet lleno de ropa y usaba vestido y zapatos blancos. Yo tenía casi 4 años. Esa sería la primera víctima de mis locuras, porque si bien tenia muñecas grandes tipo chichobello...esta era la pequeña que me servía de protagonista en mis historias de amor llenas personajes perfectos con afición extrema por el drama.

Casi un año después, y en mis ansia por llevar a mi "realidad de juguetes" los personajes de dibujos animados y por encontrar nuevas historias de amor y perfección, a mi corta edad, estaba convencida de que He-man y Shira debían tener una relación marimonial y miles de hijitos rubios ojiverdes (cortesía de la cigüeña, claro, nunca tan adelantada en ese tiempo) que nacieran no con pan, sino con la espada bajo el brazo para transformar a sus animales y salvar Greyskol. Así con mi nuevo proyecto en mente, papi y mami me regalaron dos muñecos: Shira con capa de tela roja, algo diminuta y a He-man con el que normalmente jugaban los chibolos. Encima este último, venia con el tigre -marica que se volvía machaso cuando He-man se transformaba con la espada de Greyskol- de yapa. Que niña tan feliz fui en ese momento: Jugaba y jugaba que se amaban y de vez en cuando se daban un beso, porque ojo no sabia la historia para tener hijos (gracias revista Bravo) pero sabía que los adultos se daban besos...sin lengua.

Triste fue mi sorpresa al enterarme unos meses después de la cruel "realidad". He-man y Shira no podían ser esposos, porque eran ...hermanos, y los hermanos no se casan porque pueden tener hijos con problemas y... q asquito. Deprimida por esta desilusión procedí a "suicidar" a Shira en un río en la Sierra, en un paseo que tuve con mi familia, no la quería ver más...¿como había osado ser hemana del que yo quería que fuera su esposo?. Luego claro, He-man siguió un destino parecido al de mis barbies de ese entonces...y termino sin piernas, y sin espada y sin tigre...y finalmente en la basura.

Dejé de ver dibujos por un tiempo por la depresión de crear un mundo de fantasía falso en otro mudo de fantasía, hasta que me topé con los gummi bears en el 4. Y ahí había esta osa Cala y de ahí radica mi nickname más común. Esa fue la primera decepción amorosa que tuve, de la que me acuerde. Y eso que ni siquiera era mía, solo era de los protagonistas de mi universo perfecto en un dibujo animado.

Ahora más de 20 años después una se pregunta si al crear estos personajes "ficticios" de una misma (al principio en la búsqueda del ideal y de la adaptabilidad), sobre otros personajes esta vez reales (como realmente se es), una vez que no funciona...¿es porque este tipo esta mas destinado a ser mi hermano que mi amante? ¿por qué la química me puede cagar así los planes cuando este chico tiene todo para ser el "ideal"? ¿Tiene algo que ver la intensidad de la atracción o lo compatible que es la relación?...y pensar que aún queda mucho camino por recorrer. (zzzzz)



C.