Instrucciones para llorar (a mi estilo)

Dejando de lado los motivos,
(desde la muerte de un ser querido,

hasta que te cortaron mal el pelo)
atengámonos a la manera correcta de llorar,
entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo,
ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza.
(pero se puede arrugar la frente)
El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general
del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos,

(no olvides, los tishues, sonarse con la ropa no es fashion)
estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en
que uno se suena enérgicamente.

(cuidado con el rímel, que si se queda en las mejillas crea

sospechas de que por ahí hubo llanto.)
Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo,
y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito
de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas
o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.
(o piense en el tráfico de Lima, en el peinado de payasito Waisman,

en como ha engordado la señora ministra de comercio,

en la eficiencia de la selección de fútbol peruana

o ya se, en la nueva estría que te salió

en la cintura)
Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro

usando ambas manos
con la palma hacia adentro.

(si hay paparazzos alrededor, no deben tener

imágenes para posibles chantajes

de tus momentos de debilidad)

Los niños llorarán con la manga del saco
contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto.
Duración media del llanto, tres minutos.

( a menos que chantajees al novio, porque no

tiene tiempo para tí, en ese caso lloras, los

minutos que sean necesarios, hasta que

se vuelva tu esclavo de nuevo,

el cual comienza con un:

si amor, tienes razón)

C.