lunes, octubre 29, 2007

23,24,25...y sigo contando

Tengo casi 24 años, oh si, pronto tendré 25. Joder que rápido se pasó el tiempo.

Espero que para esa edad ya me hayan dado la beca para irme y estudiar mi maestría. Y no volver más.

A los 25 sere licenciada luego de ver que hago de tesis el prox año y punto. Listo, habré cumplido con las obligaciones familiares luego de estudiar en lo que yo llamo la universidad mas yuca del mundo.

A mi me criaron para brillar, para ser lo mejor de lo mejor. Y me la creí, el gran problema es que hace rato no brillo y me frustra demasiado. La presión viene de todos lados, de mi madre, de mi padre, de mis abuelos, de mi hermana y sobre todo de mi misma. A veces me siento encerrada porque siento que cuando tengo que tomar decisiones realmente importantes suelo irme por lo seguro. Por eso viajo, porque es mi escape, porque siento que cuando viajo puedo ser yo sin presionarme tanto. Me canso de sentir que no logro las expectativas, me pinto el pelo para rebelarme, me enfermo para protestar con algo que no es la voz, mi vocabulario es amplio, sin embargo no lo se usar.

A mis casi 24 años he vivido tanto en algunos ámbitos y muy poco en otros, puedo ser muy impertinente como puedo ser demasiado ingenua. Puedo ser una roca en los momentos más difíciles y puedo ser una avestruz cuando me estoy ahogando. Puedo poner los nicks más estúpidos en el msn y aún así discutir de filosofía avanzada. Puedo haber descubierto que se escribe horrible y no orrible luego de varios años como puedo correr funciones en stata como si estuviera jugando jackses. Puedo amar a Dante y odiar los cuentos de García Marquez, puedo adorar las fresas y vomitar el chantilly...puedo besar como puedo pegar....

Tengo 23 años aún y estoy con ciática. si ciática, a mi edad, imagínense ni mi vieja tiene esos dolores. Tengo una semana de descanso médico y me faltan 5 dias. Ando media groovy por las pastillas y aburrida. Mi pc se niega a hacerme caso y no quiere instalarme el eviews... maldita sea por que se comporta como una mujer menopáusica con dolor de ovarios. Joder...porque siempre tengo problemas con las pcssssss.... extraño usar papel y lapiz con esa calculadora que nació antes que yo.

La dicotomía abunda en mi ser, desde brillar hasta apagarme con mis males...trato de no perderme la confianza y seguridad, aunque desde hace tiempo siento que no doy la talla...no lo sé me siento mediocre, y no hay sensación mas insoportable que esa. Se termina pronto quizá el año más dificil de mi vida, que nostalgia me dan tantas cosas, un año dificil como le decia a Laura ayer en la mañana, para ambas, para la familia en general. Pero esta bien, así nos adaptamos mejor a los cambios.



C.

viernes, octubre 26, 2007

ratoss....

Me gustaría que estuvieras aquí.

Hoy volvi a leer los poemas

Hace rato que no pinto

Hace rato que no me corto el pelo

Hace rato que no te veo tampoco

Hace rato que no te encuentro peros

Hace rato estoy con ganas de llorar

Hace rato me sigo equivocando de blog al escribir

Hace rato que estoy sin rumbo

Hace rato que la presión me esta matando

Hace rato que deje de ver a mi terapista

Hace rato que no la veo (varias cosas)

Hace rato que dejé de brillar

Hace rato se me acabó la cajetilla de malboro rojo

Hace rato que intento cruzar el puente

Quiero robarte todos los suspiros

Y ponerlos en mi pecho con tu aliento

Y mi buen humor siempre sigue

Estes o no estés...siempre habrá algo más

Y eso siempre será solo mío.





C.

Canción del mes

Perfecta (aunque el título sea sumamente aburrido)

Tan pronto yo te vi
No pude descubrir
El amor a primera vista no funciona en mí
Después de amarte comprendí
Que no estaría tan mal
Robar tu otra mitad
No me importó si arruinaríamos nuestra amistad
No me importó, ya que más da

Éramos tan buenos amigos hasta hoy
Que yo probé tu desempeño en el amor
Me aproveché de que habíamos tomado tanto
Fuiste dejando y te agarré
A pesar de saber que estaba todo mal
Lo continuamos hasta juntos terminar
Cuando caímos en lo que estaba pasando
Seguí besándote

(CORO)
Solo tú, no necesito más
Te adoraría lo que dura la eternidad
Debes ser perfecta para
Perfecto para
Perfecta para mi, mi amor
Como fue que de papel cambié
Eres mi amiga y ahora eres mi mujer
Debes ser perfectamente
Exactamente
Lo que yo siempre soñé

El tiempo que paso
Resultó aún mejor
Nos conocíamos de antes y sabíamos
Lo que queríamos los dos
Entonces el amor
Nos tiene de revés
Seré tu eterna enamorada, te aseguro que
Todas las noches te amaré

Éramos tan buenos amigos hasta hoy
Que yo probé tu desempeño en el amor
Me aproveché de que habíamos tomado tanto
Fuiste dejando y te agarré
A pesar de saber que estaba todo mal
Lo continuamos hasta juntos terminar
Cuando caímos en lo que estaba pasando
Seguí besándote

(CORO)
Solo tú, no necesito más
Te adoraría lo que dura la eternidad
Debes ser perfecta para
Perfecto para
Perfecta para mi, mi amor
Como fue que de papel cambié
Eres mi amiga y ahora eres mi mujer
Debes ser perfectamente
Exactamente
Lo que yo siempre soñé (x3)

martes, octubre 23, 2007

ESE GRAN SIMULACRO


Cada vez que nos dan clases de
amnesia
como si nunca hubieran existido
los combustibles ojos del alma
o los labios de la pena huérfana
cada vez que nos dan clases de
amnesia
y nos conminan a borrar
la ebriedad del sufrimiento
me convenzo de que mi región
no es la farándula de otros

en mi región hay calvarios de
ausencia
muñones de porvenir / arrabales
de duelo
pero también candores de
mosqueta
pianos que arrancan lágrimas
cadáveres que miran aún desde
sus huertos
nostalgias inmóviles en un pozo
de otoño
sentimientos insoportablemente
actuales
que se niegan a morir allá en lo
oscuro

el olvido está lleno de memoria
que a veces no caben las
remembranzas
y hay que tirar rencores por la
borda
en el fondo el olvido es un gran
simulacro
nadie sabe ni puede / aunque
quiera / olvidar
un gran simulacro repleto de
fantasmas
esos romeros que peregrinan por
el olvido
como si fuese el camino de
santiago

el día o la noche en que el olvido
estalle
salte en pedazos o crepite /
los recuerdos atroces y de
maravilla
quebrarán los barrotes de fuego
arrastrarán por fin la verdad por
el mundo
y esa verdad será que no hay
olvido.

miércoles, octubre 17, 2007

polillas...

Solo una vez he sentido mariposas en el estomago cuando me besó alguien. Esa vez pensé uy me cagué, me templé. Ya han pasado algunos años desde aquella vez...¿te acuerdas de ese beso? si lo medimos en calidad, no fue normalmente como me gustan y los nervios, y el sitio no eran los adecuados, pero sucedió, tú me lo pediste con tu particular estilo. Fue gracioso, muy cliché pero a la vez muy excéntrico. Luego cada vez que te veía me ponía nerviosisima, me temblaba todo, ver como me mirabas con tus ojazos enormes mientras te comias las uñas, y me subia la adrenalina. Nuestros momentos culturales en que te explicaba alguna webada "intelectual" al menos dos veces al día, hacíamos una pausa y un sonido raro, para presentar la sesión.... faltaba musiquita al fondo...y podíamos hacer un sketch!. Yo en ese tiempo lo único que realmente quería era quedarme abrazada a tí, solo una vez lo hice, como no te besé esa vez, no me importaba si era un mal beso, pero como no actué, me pregunté eso mucho tiempo. Luego vinieron otras personas en nuestras vidas, otros amores, lo nuestro solo fueron besos esporádicos, y momentos infinitos, aunque luego me dijiste que querías que sea tu novia, pero nunca me lo pediste, quizá no podrías lidiar con alguien tan loca como yo, claro y querías asesinarme para ver de que esta hecho mi cerebro, no comprendias como podía ser así, es mas hasta ahora las ya muy pocas veces que hablamos, me dices que cada vez rayo más.

Me acuerdo la última vez que te vi, ese día que pasamos juntos, me hablaste de tu novia, de lo enamorado que estabas, de que ella también fuma como loca, y de como empezaron a enamorarse, cuando finalmente conseguiste ese trabajo cerca a ella que tanto querías, y me puse super feliz contigo...puta huevón maldito hijo de puta como me hacías llorar! jajaja y ahora me rio de eso, todas las webadas que hacía por tí, dentro de mi mentalidad de base 1, antes de los 20. Ese beso lo hace inolvidable, ese momento, me han dado mejores besos después, no eras el mejor, pero tampoco el peor, claro. Luego conocí a alguien que me quitó el clavo, otro maldito hijo de su madre, y que me hizo llorar como loca también, que me bajó la luna, las estrellas, la visa residente de su corazón y no se que mierda mas y se portó peor que tú más rápido de lo que pensé, porque si algo debo rescatar es que siempre fuiste honesto, creo que yo era medio cojuda en esa época, inocente al extremo, romántica, porque debería ser mas pendeja, más puta, aunque aprendí a portarme mal también...porque me encanta meterme con imbéciles, a los chicos buenos, normalmente no los tomo en serio. Ana dice que es la edad en que la cagamos mal, luego ya la pensamos mejor y nos dejamos de estupideces, afrodisíaco le llamo yo. dice que lo interioricé y que mi carácter de mierda y asfixia al ser atada hace que me dedique a otras cosas que yo llamo "más importantes". Que si bien queda "amistad" entre nosotros, a pesar de que ya no se que te gusta, ni cuales son tus nuevos hobbies, si sigues tocando la guitarra eléctrica, cuál es tu nuevo grupo de rock favorito, y como tendrás el pelo ahora...y no me importa....

Karla me decía que el primer beso dice mucho de una relación y normalmente mis primeros besos en relaciones han sido malisimos con solo dos excepciones! chucha! ¿sera que es verdad? coincidencias...

Ahora último conocí a alguien que me encanta y me cago de miedo mal, porque es más de diez años mayor que yo, porque es parecido a mí, porque tiene una vida hecha, porque proyecto mal, porque es más tranquilo todo, y porque normalmente cuando me clavo con alguien de verdad, me clavo mal... y me llega ser vulnerable...el amor es como la pintura porque eres vulnerable y te dejas llevar... yo soporto todo, si vencí el cáncer...me puedo sentir más fuerte aún, planear y planear, la vida... ¿de la tuya? La Maestría en Londres en el 2009, ahora a buscar la beca, pero nena y ¿la pintura, y el periodismo, y escribir ? ganar el concurso de juegos florales universitarios hace 3 años, con ese 1-3-3-3 basado en la comedia inspirado en tí, mi estimado chico que me hizo sentir mariposas, sabes si bien pinté luego, nadie me inspiró en la pluma como tú. Y luego me reclamaste parte del premio cuando te conté que gane diciendo que habías sido el autor inspiracional...jajaja que pendejo!

En fin, como será y quien será el próximo hombre del que me enamore... y espero las mariposas... que no sean polillas....mariposas que me hacen mas hermosa...y luminosa. (luciérnaga)

C.

domingo, octubre 14, 2007

frases célebres de mis amigas (no apto para menores)


...si, mi número telefónico termina en 669, es el número del diablo con final feliz.

...las mujeres somos seres superiores, no sólo porque tenemos dos conductos allá abajo, aparte si somos vividoras somos más convincentes y tratamos de usar la palabra "te amo" menos veces posibles. Creo que la razón principal es por la capacidad de llevar vida dentro.

...Estoy en una etapa de agg hombres todos, he vivido lo suficiente y hasta mi mamá me ha comprado un cepillo de dientes con desinfectante de lengua incluida.

...Normalmente prefiero ser Artemisia, aunque soy ninfa porque los borrachos me persiguen con intensiones indecorosas últimamente, creo que debo parar mejor con Bacos...

...últimamente me he metido con cada imbécil, era como un afrodisíaco, mientras más imbécil, más atractivo me parecía y más caprichosa me ponía.

...Hay hombres que solo sirven para unos cuantos polvos, es verdad pues, lamentablemente es así y a veces ni siquiera buenos polvos...me va mejor con mi mano!

...A mí o se me acercan los viejos o los que tienen menos de 12 años, que quieren carajo...¿que los inaugure? ¿tan proyección de vieja verde me veo?

...Me encanta ser un macho, mientras mas macho soy, más reconosco a las cangrejas y más me divierto....

...que kamasutra ni que mierda, callate y procede no más, mientras menos hables y más uses la boca en otras cuestiones mejor te va a ir.

...no, no no es el tamaño, es el motor.

¿Controversial?...digamos que Sex & The City solo reveló algo que los hombres se mueren por saber... pero lamentablemente nunca lo sabrán del todo. Solo la puntitittta del iceberg...del tamaño del escaso sentido común de varios.


C.

viernes, octubre 05, 2007

he decidido....(Lo que pasó en Cancún II)


Hace dos semanas volví de México, hace dos semanas que me escribes...y si tuve schock cultural, delll maaal, bueno podría vivir viajando (¿quién no?) pero no se si siempre me gustaría volver.... y volver y volver...pero volver ¿A qué? ¿A quién? ¿Será mi forma de huir y no sentar raíces jamás?


Mi viaje a México empezo mal, me las olia, pero me confirmaron finalmente que viajaba el 10 de set. Fue ok, te vas a Cancún, y en una semana tuve que sacar todo, mi visa, los viáticos, el pasaporte, los permisos, y casi casi me quedo sin visa, y el mobiliario, y la maleta rota, y la plancha negada jajajaja...


Llegué y me eclipsé...estaba realmente cansada, harta de todo, y ufff maleadamente cargada. Tuve infinitos problemas al llegar, que el mobiliario, que el stand, que el calor, que el candado...y el calor, en Lima hacia muucho frio por lo tanto del frio al calor era raro, x q la última vez que tuve calor, seguía enyesada... y tenia la playa de los afiches al frente mio, esperándome en el curso de buceo gratuito cortesía del Riu. Nadé y nadé hasta llegar, a tierra firme, tenia que dejarme de vainas, y dormir, dormir y dormir casi 9 horas.... luego de eso, fui, a recorrer Cancún y pagar 1 dolar x 5 minutos de internet, para poder solucionar los problemas que se me venían encima...


Al día siguiente los zapatos me hicieron mierda! y pensé...mmm va todo mejor, hay gente, se hace cherry, creo que podemos sobrevivir... y en eso apareció cierto personaje que literalmente anduvo pegado a mí, todo el tiempo que pudo. Se paraba a mi costado y decían "uds me dan suerte" y yo pensaba...¿y este? ¿de donde salió? me habló literalmente de cualquier cosa, él siempre tenía un tema de conversación en cuanto se refería a mí. Luego llegue esa noche al cocktail, con mi vestido nuevo, y arreglada, él me miro apenas entre con una cara de auxilio, y yo ni lo miré, pensé "tengo cosas mas importantes que hacer" ...luego fue, al dia siguiente casi al final...cuando él murmuró..."uy no he salido, saldré contigo po"...yo pensaba "pucha este que alucina buenazo..." pero luego me dijo ¿Quieres salir conmigo? y yo dije bueno ya pues... como que en serio y en broma, entre sí y no. Al final salimos a comer, y a cantar cielito lindo con los mariachis, fueron 6 horas de conversación, no le gusta el fútbol a mi me encanta, le gustan los caballos, yo les tengo terror, yo soy cosmopolita, el ama el campo, los dos somos antipolíticos, antidiplomáticos, vemos las cosas negro o blanco, fumamos malboro rojo, somos workoholicos, amamos las matemáticas...mis padres son divorciados, los suyos siguen juntos, jugamos tennis, tomamos margaritas y nos encanta el dulce.


Luego llegó la hora de la despedida..."nosotros nos vamos a volver a encontrar" "yo se que te voy a ver de nuevo", ¿porque usas zapatos tan altos? yo trabajo en jean y remera, nunca en traje... pensé cuanto extraño usar zapatillas...mmmm. Nos despedimos...fue perfecto, y la llamada la cereza del helado, no importa si eran las 4 am, fue perfecto, perfecto. Al dia siguiente, su stand vacio frente al mio me dio mucha nostalgia, y sin embargo, y sin embargo, me reía del lenguaje parecido al mio que usa para describir las situaciones típicas.... buenos recuerdos, diferentes, extraños, bizarros. Volví a la rutina y me chocó, recibí una llamada que me amargó el dia temprano, y pensé...seraaa, pero no eras tú..., era aquel al que antes delineaba la sombra con la tinta de mis suspiros y deseos, pero ahora solo me provocaba malestar.... ¿por qué? ya no quiero saber porqué porque nunca lo comprenderé.


Solo se que he decidido, volver a ser yo, la mierda se fue, y ahora estoy aquí, esperando, y me dicen que estoy mas loca que de costumbre, que ya rayé, pero esa foto en mi escritorio recordándome esas 6 horas, que veo al despertar, hace que piense "lo logré", salí del hoyo, si se puede.... y tú.


Y también he decidido irme hoy del trabajo, ya son casi las 7 y bueno, bueno... es hora de partir. Se viene en feriado largo, y el martes de vuelta a la rutina de 9 a 6 terminando mis pendientes laborales y otros personales que constan de lavadas cerebrales. Y no se que pasará, solo se que estoy mas tranquila, que las otras veces, y no tengo presentimientos, pero mi 6xto sentido se afianza más y me falla menos cada día.....


Ni idea, ni idea... no lo sé, ya me cansé de saber, solo quiero actuar.





Ni Cortázar me hace divagar así....