Canción del mes

Al Final

Permite que te invite a la despedida
no importa que no merezca más tu atención
así se hacen las cosas en mí familia
así me enseñaron a que las quisiera yo

permite que te dedique la última línea
no importa que te disguste esta canción
así mi conciencia quedará más tranquila
así en esta banda decimos adiós

...y al final
te ataré con todas mis fuerzas
mis brazos serán cuerdas al bailar este vals
...y al final
quiero verte de nuevo contenta
sigue dando vueltas
si aguantas de pie

permite que te explique que no tengo prisa
no importa que tengas algo mejor que hacer
así nos podemos pegar toda la vida
así si me dejas no te dejaré de querer.

C.

Los años no pasan en vano

Me he dado cuenta que estoy demasiado vieja pa' hacer ciertas cosas.

Uno de los grandes problemas de mi vida es que casi todo lo comencé tarde. Mi primera bomba fue a los 19, comencé a fumar a los 20, eso que les interesa saber también fue tarde, y comencé a ponerme pendeja vieja también. Me fui de cara varias veces, pero siempre he creído que una debe vivir intensamente y no quedarse con las ganas de. Finalmente la vida es una y las experiencias que vivimos nos ayudan a construir el camino y nos hacen ver que somos, como somos y que queremos. Y eso tranquiliza, y mucho.

No puedo negarlo me divertí en el verano y estuvo ameno. Creo que el broncearme elevó mis vales, también los 12 kilos que perdí. Mi adicción al cardio y la envidia a mi profe de baile con pasos que jamás entenderé también me ayudaron a mentalizarme y a sobrevellar mis emociones. La pelu también ayuda, no hay mejor terapia que la de peluquería me dijeron alguna vez. Yo lo combinaría con 1 hora de spinning intenso. Es casi orgásmico, diría yo, es la misma sensación y la cara de felicidad que sientes luego del post coito, en dos contextos diferentes. Además te ayuda a sacar buenas piernas y combate la celulitis. También me llama el pincel. Los colores me seducen haciendo ojitos.

Finalmente una mujer debe tener... un etapa de juventud que deja atrás con gusto. Y vaya que se va dejando. Como digo siempre, al final, en esta vida, todo se abandona. Felizmente, sino sería la cagada ¿no? imagínense tremendos viejonazos que sigan tomando biberón (pero he visto casos¡!). Aunque siga pareciendo de 15, mi vestido de pre-prom aún me quede y tenga cosas que me hagan ser algo inocente en ciertos temas para alguien de mi edad: No cambio nada por nada. Ni la locura tampoco, ser libre es uno de los grandes placeres que me permito darme en la vida.

Mas bien, creo que tengo que comenzar a comprar crema antiarrugas pa los ojos, que jodido. El gallo me quiere sellar con sus patas. Me han recomendado Lacome, pobre mi bolsillo, ser mujer es tan caro a veces. Me volví a sentir vieja, pero ni modo, voy camino a mis 30, nuevos 20, y en 5 años dirán que son los nuevos 10. No entendí, por las puras lleve 10 mates y estudié economía. Ni modo, c'est la vie.

C.

La vida

Mis días se dividen entre

vs

Aunque esta última casi no aparece últimamente, a veces sale a flote en la etapa pre, durante y post-menstrual. (con cariñito por favor).

C.

Manejando en 2.0

"Entre las cualidades que se exigen para aspirar al cargo están tener excelentes habilidades para escribir y editar, con mucha atención a los detalles, buena capacidad de organización y para realizar campañas y mucha experiencia con redes sociales como Facebook, Twitter, MySpace, etc..." Reza la oferta de trabajo que se publicó hace un mes en la web del presidente de EE. UU- Barack Obama.

Y vaya que si hablamos de redes sociales hay para todos los gustos: Más de 250 redes sociales con todas las aplicaciones, formas, colores y comunicaciones. De acuerdo a la BBC, por cantidad de usuarios son 5 las más importantes: Facebook, MySpace, Bebo, Sónico y Twitter. Algo así como 350 millones de personas en el mundo. La casa blanca como institución no se quedó atrás y también comenzó a twitear. Hay hasta verbos: facebookcear, twitter, msnesear.

No, no es que esté hablando como una adolescente adicta a la Web 2.0 (aunque debo decir que debido al msn y mensajes de texto la redacción de estos deja mucho que desear) sino de una profesión nueva que trajo todo este cambio de tecnología y que promovió la "realidad virtual" a través del internet: Community manager (CM). Com …what? No importa como lo mastiques. Hoy con la onda del auge virtual, es un must que debas saber quién es quién y quien maneja qué. Si no, estás en nada pezweon. El CM es una de las figuras más representativas de esta nueva onda webera.

Wikipedia define esta figura como la “encargada de construir, hacer crecer y gestionar comunidades alrededor de una marca o causa”. Una especie de nexo entre la marca y la causa para que el usuario se sienta a gusto y los objetivos del usuario y del manager se cumplan.

Las labores de un Community manager, resumidas son:

1) La gestión de la comunidad de Internet en el sentido de las comunidades disponibles en Internet como Facebook, LinkedIn, Twitter, entre otras.

2) La gestión de la Intranet de la comunidad en el sentido de las comunidades dentro de la organización con el fin de mejorar la cooperación y el intercambio de conocimientos.

De ahí que el ser Community manager es una de las mejores escuelas para quienes deseen aprender cómo se mueve el ecosistema de la Web. A los que les gusta escribir y trabajen en comunicación, debería ser una obligación.

¿Quieres saber más sobre el tema? LEE y EXPERIMENTA. INVESTIGA. La gente ya no quiere leer, pero es un must si quieres comunicar.

Aquí te dejo el link de un librito que puedes descargar gratis para que te nutras hasta que llegues al Nirvana del online media. Recuerda que el que estudia….triunfa! (ok sorry eso sonó muy cliché, pero es cierto)

C.

Canción del mes

Master of Puppets

End of passion play, crumbling away
I'm your source of self-destruction
Veins that pump with fear, sucking darkest clear
Leading on your deaths construction
Taste me you will see
More is all you need
Dedicated to
How I'm killing you

Come crawling faster
Obey your Master
Your life burns faster
Obey your Master
Master

Master of Puppets I'm pulling your strings
Twisting your mind, smashing your dreams
Blinded by me, you can't see a thing
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master

Needlework the way, never you betray
Life of death becoming clearer
Pain monopoly, ritual misery
Chop your breakfast on a mirror
Taste me you will see
More is all you need
Dedicated to
How I'm killing you

Come crawling faster
Obey your Master
Your life burns faster
Obey your Master
Master

Master of Puppets I'm pulling your strings
Twisting your mind, smashing your dreams
Blinded by me, you can't see a thing
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master

Master, Master, where's the dreams that I've been after?
Master, Master, you promised only lies
Laughter, laughter, all I hear or see is laughter
Laughter, laughter, laughing at my cries
Fix me!


Solo!


Hell is worth all that, natural habitat
Just a rhyme without a reason
Neverending maze, Drift on numbered days
Now your life is out of season
I will occupy
I will help you die
I will run through you
Now I rule you too

Come crawling faster
Obey your Master
Your life burns faster
Obey your Master
Master

Master of Puppets I'm pulling your strings
Twisting your mind, smashing your dreams
Blinded by me, you can't see a thing
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master

C.

Dudas zurdiciales

¿Sí todos los derechos son reservados?

¿Qué pasa con los zurdos?

(Me pregunto si algún día podré conseguirme un carro inglés o dejar de cruzar la mano cuando tengo que hacer los cambios...joder!)

¿Podré ser derecha alguna vez o mejor sigo escribiendo porquerías por aquí?

(Y pensar que ahora se me ha dado por la investigación y la estadística, especialmente por las variables cualitativas)

(Además ahora cocino, lavo, plancho, desinfecto y ordeno. Soy como un desperate housewife sin el husband. Soy Bree sin sus tres maridos, ni el amante de yapa)

C.

Síntomas de una ameba

"Las amebas no tienen sistema nervioso, sino que se comunican por medio de la interacción de la membrana celular con el exterior que le rodea. Además cuando maduran, se multiplican asexualmente por fisión dinaria, en la que el material genético se duplica por mitosis y se divide en dos celular hijas"

A veces nosotros los humanos a pesar de tener sistema nervioso y reproductor nos encontramos en una etapa ameba. ¿Pero qué significa estar en este etapa de ameba?. Pues como lo indica la definición anterior, es cuando eres literalmente...asexual. Pero totalmente, es decir, nadie te mueve absolutamente un pelo, no te agarras ni por casualidad, necesidad o confusión a alguien en alguna parte de tu entorno geográfico, menos aún te lo tiras, ni de vainas tienes pareja ...y te preguntas últimamente por qué cada vez que te viene a regla no sientes ganas de arañar la pared. Nada, esas sensaciones libidinosas son cosas del pasado y tu estas en un estado....totalmente amebístico.

Yo se que suena realmente triste, pero debes saber que este estado se adquiere como los japoneses "por transpiración no por inspiración" (aunque en este caso no sudas ni michi porque no haces nada) . Es decir, por adopción, por costumbre, por descarte, porque durante un tiempo aproximado cumpliste las características mencionadas, perdiste tu motivación en la masturbación y eres totalmente asexual. Tanto que podrías participar como el conejito en Blanca Nieves y los 7 enanos. Probablemente solo te des cuenta cuando estas en un estado realmente grave y prefieres limpiar la cocina que ir al cine con el chico al que le gustas...y que alguna vez te gustó. Además se debe entender que no es una decisión ser ameba, una no dice "desde mañana voy a ser ameba", porque no, si lo decides tienes problemas serios, pa tal caso escoge el celibato. Ser ameba, es algo, que en teoría nadie quiere ser porque estas autodiciéndote que tus feromonas están tapadas y que Paris Hilton y su perfume maligno son una estafa gigante.

¿Tétrico no? (en este momento puedes echarle la culpa a las represiones maternales o al colegio católico por decirte que el sexo es malo, malo, malo). Y quizá te digas que la energía que no usas en el sexo la puedes aplicar a tu creatividad, trabajo, amistades, alcoholismo, shopping, lo que quieras. En general no debe afectar otras areas de tu vida drásticamente, porque....bueno no se porqué, solo trato de consolar a las que sufren de este síndrome ruin.

Ahora, por salud, es necesario que una vez identificada esta conducta en tí, sepas como revertirla. Tampoco es tu objetivo en la vida para "sanar" sea ser ninfómana, sino que es necesario que vuelvas a chequear tus gustos, tus motivaciones y tus juguetes sexuales, porque la vida sexual, (incluyendo la solitaria) son siempre saludables. Además es más divertido. Luego de observar los grados de tu amebismo, ligero, mediano, preocupante y drástico, sería bueno que le preguntes a tus amigos/as y a tu cuerpo que tratamiento exitoso puedes aplicar para encontrar la cura a esta enfermedad.

Finalmente, nadie quiere ser ameba, por el contrario todas quieren ser plantas carnívoras que lo devoran, lo mastican, lo machucan...y hacen tanto ruido que promueveen la mudanza de sus vecinos. Si lamentablemente no puedes curar tu amebismo, quizá en el peor de los casos te conviertas en... una hidra de hierba seca (nunca te olvides del lubricante).

C.

El tamaño si importa

Eso de "que es cuestión de técnica" es un floro barataso, y probablemente lo hayas escuchado de tu vieja, si eres hombre, porque como eres su bebe hermoso, piensa que tu pequeño cañoncito...también les será hermoso a otras mujeres. No y no. Es hora de que sepas la verdad... el tamaño si importa, tu vieja o la mujer que estaba realmente enamorada de tí quizá si se zampó el tamaño de la pequeña nuez, pero.. el tamaño VAYA que si importa. Joder, déjate de vainas.

Ni tan chico ni tan grande... "cómodo" como diría una querida amiga mía. ¿Pero cuál es el tamaño idoneo para poder salir airoso en la "cueva de los leones"? (como dice una conocida canción) ; no tengo la mas remota idea ni la tendré jamás, ahí si creo que depende de gustos...y de razas (japonesas =vagina pequeña, pene enorme seria destroyer, negras=vagina grandota, pene pequeño seria equivalente al tamaño de un óvulo anticonceptivo), pero creo que si debe existir al menos un estándar mínimo de "calidad de longitud" al que deba ser sometido esta joyita...al menos, porque sino el gran amor es lo único grande que habrá ahí o que podrá satisfacer tus objetivos en una sesión amatoria (o simplemente caletear tu resignación).

"La primera vez que lo vi, sentí que algo faltaba ahí", me contaron en pleno concierto de Metallica. "No podía disimular mi cara...pero la química y el amor de alguna manera lo suplieron", agregó mi estimada parther rockera dark (aplausos, ni Maria la del Barrio pudo ser más cándida), pero bueno, vayamos por partes y apoyándonos en la ciencia claro está y siempre citando a Wikipedia: "Un micropene (microfalosomía) es un pene con longitud sumamente corta. Se considera micropene a aquel pene que no supera los 7 centímetros en erección; según la distribución gaussiana, un 0,6% de los penes se categorizarían como micropenes. La condición generalmente se reconoce poco después del nacimiento, cuando el pene flácido estirado mide menos de 1,9 cm. de la base hasta el punto." (ya saben madres, no solo importa el "midió 42 cms de largo y peso 3.800 kgs", también diganle a la enfermera que le mida esa cosita).

Y bueno siguiendo la biología, el 99.4% quizá supere el micropene, pero igual, eso no lo hace "calificado" para un estándar adecuado para la vagina con la cual quiere coquetear. Yo creo que podríamos hacer algo que quizá suene loco pero me parece adecuado: Ir a un ginecólogo para que determine la profundidad de la vagina femenina. Según los libros de anatomía, las vaginas tienen en promedio entre 10 a 23 centímetros, pero claro cada una está clasificada y tiene sus propias dimensiones (establecidas por la dueña y su doctor). Ahora lo ideal sería encontrar un pene que sea quizá unos 3 o 4 cms más que la profundidad de tu cuevita y así establecer un mínimo para el "sentir algo mientras me lo tiro" que sería quizá...14 cms erecto. Luego de eso, quizá no sea tan trágico pensar que gracias a la física y las matemáticas y a tu alma de nerd, plus tus impresiones visuales, esa cosita no es chiquita y puede satisfacerte.

Ahora tampoco vas a andar con un centímetro cada vez que vayas a tirar, digamos que es necesario saber hacer cálculos al ojo y que mientras lo observas (y si quieres lo palpas) puedas calcular de acuerdo a tu habilidad geométrica, cuanto realmente mide esa cosita...y si es visualmente atractiva para tí. Luego de este momento TAN POCO ERÓTICO y que quizá te recuerde a tu profesora de biología de 3r grado de secundaria gritando antes de salir al recreo que le "falta agarrar el aparato reproductor masculino" con fines puramente didácticos (sabiduría pura), quizá puedas comenzar el jueguito y obtener la satisfacción de un polvo...decente.

Luego de estas lecciones apoyadas en el método científico, y si el tipo en cuestión se da cuenta que tiene una "microsidad" a tiempo y se afana en otros campos no penetrativos y tiene afición por usar juguetes para arreglar sus limitaciones, pueda que sirva un ratito quizá pero a la hora de ver...eso...la decepción puede ser realmente enorme (si no hay amor que le de el soporte necesario a ese momento íntimo) y finalmente, todo el previo se vaya por el water...junto con el condón. (no click).

Asi que ya saben hijitos del señor, el tamaño si importa, la próxima vez pregunten a la mas promiscua de la cuadra...quizá ella si sea sincera...y en último caso, a tu papá a ver si se sincera contigo que eres su campeón. Sino...quizá una próxima amante te lo diga...o quizá nunca te des cuenta y vivas todo el resto de tu vida...engañado (mis condolencias).

Ahora bien, mujeres no se conformen con menos, por que claro, nosotras siempre merecemos más ;)...y ¿ahora si la huevada es muy grande que pasa?, bueno ese es otro tema... que normalmente intimida a muchas mujeres, como me dijeron más temprano: "cuando lo venía acercarse era tan grande que me daba miedo, y todo se cerraba"...¿total en que quedamos?, entonces ¿entre 14 y 24 cms esta todo bien y eso lo hace "cómodo"? Pero joder, esta vez que los que carguen en el centímetro sean ellos, suficiente tengo yo, con la depilación, la crema hidratante, la lencería de encaje y verme regia mientras me mato en el gimnasio...¿al menos que ellos cumplan con los estándares de calidad impuesto no? Carajo.

C.

Era tan pequeña

Cuando era niña tenia muchos, muchos juguetes. Casi no barbies, porque terminaban con poco pelo de color morado, un ojo azul enorme y sin zapatos. La primera barbie que me regalaron fue cuando mi hermana nació. Cuando fui a verla a la clínica no pregunté por esa niña gorda de 5 kilos que había nacido vía parto natural (pobre mi madre), sino por la barbie. La barbie estaba durmiendo en la mesa de noche de la habitación amarrada a un closet lleno de ropa y usaba vestido y zapatos blancos. Yo tenía casi 4 años. Esa sería la primera víctima de mis locuras, porque si bien tenia muñecas grandes tipo chichobello...esta era la pequeña que me servía de protagonista en mis historias de amor llenas personajes perfectos con afición extrema por el drama.

Casi un año después, y en mis ansia por llevar a mi "realidad de juguetes" los personajes de dibujos animados y por encontrar nuevas historias de amor y perfección, a mi corta edad, estaba convencida de que He-man y Shira debían tener una relación marimonial y miles de hijitos rubios ojiverdes (cortesía de la cigüeña, claro, nunca tan adelantada en ese tiempo) que nacieran no con pan, sino con la espada bajo el brazo para transformar a sus animales y salvar Greyskol. Así con mi nuevo proyecto en mente, papi y mami me regalaron dos muñecos: Shira con capa de tela roja, algo diminuta y a He-man con el que normalmente jugaban los chibolos. Encima este último, venia con el tigre -marica que se volvía machaso cuando He-man se transformaba con la espada de Greyskol- de yapa. Que niña tan feliz fui en ese momento: Jugaba y jugaba que se amaban y de vez en cuando se daban un beso, porque ojo no sabia la historia para tener hijos (gracias revista Bravo) pero sabía que los adultos se daban besos...sin lengua.

Triste fue mi sorpresa al enterarme unos meses después de la cruel "realidad". He-man y Shira no podían ser esposos, porque eran ...hermanos, y los hermanos no se casan porque pueden tener hijos con problemas y... q asquito. Deprimida por esta desilusión procedí a "suicidar" a Shira en un río en la Sierra, en un paseo que tuve con mi familia, no la quería ver más...¿como había osado ser hemana del que yo quería que fuera su esposo?. Luego claro, He-man siguió un destino parecido al de mis barbies de ese entonces...y termino sin piernas, y sin espada y sin tigre...y finalmente en la basura.

Dejé de ver dibujos por un tiempo por la depresión de crear un mundo de fantasía falso en otro mudo de fantasía, hasta que me topé con los gummi bears en el 4. Y ahí había esta osa Cala y de ahí radica mi nickname más común. Esa fue la primera decepción amorosa que tuve, de la que me acuerde. Y eso que ni siquiera era mía, solo era de los protagonistas de mi universo perfecto en un dibujo animado.

Ahora más de 20 años después una se pregunta si al crear estos personajes "ficticios" de una misma (al principio en la búsqueda del ideal y de la adaptabilidad), sobre otros personajes esta vez reales (como realmente se es), una vez que no funciona...¿es porque este tipo esta mas destinado a ser mi hermano que mi amante? ¿por qué la química me puede cagar así los planes cuando este chico tiene todo para ser el "ideal"? ¿Tiene algo que ver la intensidad de la atracción o lo compatible que es la relación?...y pensar que aún queda mucho camino por recorrer. (zzzzz)

C.

Canción del mes

Yo no se si tu no se si yo
Seguirimos siendo como hoy
No se si despues de amanecer, vamos a sentir la misma sed
Para que pensar y suponer, no preguntes cosas que no se... yo no se
No se donde vamos a parar, eso ya la piel nos lo dira
Para que jurar y prometer algo que no esta en nuestro poder
Yo no se lo que es eterno, no me pidas algo que es del tiempo

Yo no se mañana, yo no se mañana,
Si estaremos juntos, si se acaba el mundo
Yo no se si soy para ti, si seras para mi
Si lleguemos a amarnos o odioarnos
Yo no se mañana, yo no se mañana,
Quien va a estar aqui

De un cafe pasamos al sofa, de un boton a todo lo demas
No pusimos reglas ni reloj, aqui estamos solos tu y yo
Todo lo que ves es lo que soy, no me pidas mas de lo que doy

Noo huu

Yo no se mañana, yo no se mañana,
Si estaremos juntos, si se acaba el mundo
Yo no se si soy para ti, si seras para mi
Si lleguemos a amarnos o odioarnos
Yo no se mañana, yo no se mañana,
Quien va a estar aqui

Esta vida es igual a un libro
Cada pagina es, un dia vivido
No tratemos de correr antes de andar
Esta noches estamos vivos
Solo este momento es realidad
Ohh No, no, no seeee

(Yo no se mañana)

Esta vida es una ruleta que gira sin parar
(Yo no se mañana)
Yo no se si tu, yo no se si yo, como sera el final
(Yo no se mañana)
Puede ser peor, o puede ser mejor
(Yo no se manana)
Deja que el corazon decida vida mia lo que sentimos

Mañana... yo no se
(Yo no se, yo no se mañana)
Ahora lo que vivimos es algo realmente lindo,
Quien puede saber lo que pasara mañana no hay nada escrito
(Yo no se, yo no se mañana)
Estamos solo tu y yo
Y los momentos hay que vivirlos... hay que vivirlos

(Yo no se, yo no se x2)

Yo no se mañana, yo no se mañana,
Si estaremos juntos, si se acaba el mundo
Yo no se si soy para ti, si seras para mi
Si lleguemos a amarnos o odioarnos
Yo no se mañana, yo no se mañana

Glamorous

No hay duda que el Perú esta de moda. Pero mas que todo es Lima la que esta mas in que todas, la que le da sentido a esta moda, es la musa. Ella es una mezcla de Naomi Campbell y Linda Evangelista en un desfile de Versace. Achorada, compleja, hermosa, tormentosa, glamorosa, chic, variable, entre moderna y clásica e infinitamente interesante.

Creo que uno de los puntos máximo de que Lima está de Moda es lo que pasó ayer en el estadio de San Marcos: El concierto de Metallica. Casi no he dormido y no se me quita la sonrisa de la cara, como decíamos entre mis amigos: "weón, vamos a ver a Metallica...despues de haber esperado incluso...antes de que naciéramos (nuestros viejos por nosotros jaajaja)". En fin, vayamos al grano: El sonido increíble. El estadio hermoso y preciso, sold out, la gente se porto super super bien, ordenados, tranquilos, galletitas gratis con cherry para un comercial, ....y ellos totalmente increibles: virtuosos totales, ALUCINANTE. Y se vienen más...y más y más...(y ya vinieron Depeche, Iron, Kiss, Killers...increibles también).

En este mes de vacaciones, me divertí mas que nunca, y no tuve que hacer viajes o nada, ni salir de la ciudad: tengo playa (sin sol pero bueno), amigos geniales, fiestas espectaculares, buena comida, lugares lindos donde disfrutar e incluso teatro al que ir. ¿Si el panorama se vislumbra mejor que esto...como haríamos con el tráfico para que sea el paraíso?

2010

No hubo reflexión del 2009 (no me dio la gana, dejémoslo en que fue un año de "experimentación" y relax en la misión de autoconocimiento de la vocación del ser que escribe aquí, osea yo). Fue el año del "risky bussines" que, por definición económica, esta vez no pagó una alta rentabilidad, pero nos brindó la satisfacción de sacarnos el clavito este atravesado de años (valiente diceee la gente... nah, loca ¿a quién engaño?).

Ya está el new year resolution y vamos x buen camino mientras se disfrutan de unas ricas vacaciones. Ahora...¿vives el presente o sufres el pasado y te atormenta el futuro? ¿Cuál es tu leit motiv de este último año del primer decenio del siglo 21?

Vive la vida y no dejes que la vida te viva! (nicagando rubia de nuevo)

C.

Impersonal

A pesar de todas las adicciones que pueden generar las redes sociales, jamás reemplazarán la humanidad. El msn no reemplazará nunca la presencia de nuestros seres más queridos. Ni el sonido de la voz, ni el olor, ni las miradas, ni la caricia de sus manos.

Así que la próxima vez, que crean que un mensaje de facebook reemplazará una llamada telefónica o una una visita efusiva...desatarán mi ira en cadena. (Si ya se que tengo muy mal carácter.)

Gracias por su atención.

C.

Los 5 tipos de hombres

iempre he dicho que hay 5 tipos de hombres:

1. Tu amigo para siempre: Pero tu amigo de verdad, ese sin beneficios, con el que jamás pasará nada de nada. Porque no hay nada de química, no te interesa como hombre ni en tus depresiones más profundas o tus noches mas alcohólicas... o claro, es totalmente gay.
2. El vacilón: One night stand, romance de viaje, de fin de semana. Ese hombre que solo sirve para algunos polvos. NADA MAS, Y DEBES ENTENDERLO. Pobre de tí que te enamores de este, porque puto nació y puto morirá.
3. El del romance lindo: Uno cortito chiquito, de unos meses si tienes suerte. Esos que te dejan los recuerdos lindos pero que no llega a ser "ese gran amor". Pueden ser tus amigos luego de.
4. El que amas: Estos suelen generarte sentimientos intensos. Puede ser el "gran amor de tu vida", con el que compartes relaciones importantes, largas y con el que incluso puedes llegar a casarte y tener una familia. Lo llegas a conocer como la palma de tu mano o como las nuevas presentaciones de tu shampoo favorito.
5. El prohibido: Esos que te gustan pero que andan con otra, y esa otra es tu amiga del alma (no te metas con él no seas cangreja!). No importa si su presencia te genera más calores que en la etapa de la menopausia, la rpta siempre es NO (aunque su imagen te puede servir para fantasias tortuosas).

Esos son los 5 tipos de hombres según mi librito...y tú ¿cuál escoges?