Espero que para esa edad ya me hayan dado la beca para irme y estudiar mi maestría. Y no volver más.
A los 25 sere licenciada luego de ver que hago de tesis el prox año y punto. Listo, habré cumplido con las obligaciones familiares luego de estudiar en lo que yo llamo la universidad mas yuca del mundo.
A mi me criaron para brillar, para ser lo mejor de lo mejor. Y me la creí, el gran problema es que hace rato no brillo y me frustra demasiado. La presión viene de todos lados, de mi madre, de mi padre, de mis abuelos, de mi hermana y sobre todo de mi misma. A veces me siento encerrada porque siento que cuando tengo que tomar decisiones realmente importantes suelo irme por lo seguro. Por eso viajo, porque es mi escape, porque siento que cuando viajo puedo ser yo sin presionarme tanto. Me canso de sentir que no logro las expectativas, me pinto el pelo para rebelarme, me enfermo para protestar con algo que no es la voz, mi vocabulario es amplio, sin embargo no lo se usar.
A mis casi 24 años he vivido tanto en algunos ámbitos y muy poco en otros, puedo ser muy impertinente como puedo ser demasiado ingenua. Puedo ser una roca en los momentos más difíciles y puedo ser una avestruz cuando me estoy ahogando. Puedo poner los nicks más estúpidos en el msn y aún así discutir de filosofía avanzada. Puedo haber descubierto que se escribe horrible y no orrible luego de varios años como puedo correr funciones en stata como si estuviera jugando jackses. Puedo amar a Dante y odiar los cuentos de García Marquez, puedo adorar las fresas y vomitar el chantilly...puedo besar como puedo pegar....
Tengo 23 años aún y estoy con ciática. si ciática, a mi edad, imagínense ni mi vieja tiene esos dolores. Tengo una semana de descanso médico y me faltan 5 dias. Ando media groovy por las pastillas y aburrida. Mi pc se niega a hacerme caso y no quiere instalarme el eviews... maldita sea por que se comporta como una mujer menopáusica con dolor de ovarios. Joder...porque siempre tengo problemas con las pcssssss.... extraño usar papel y lapiz con esa calculadora que nació antes que yo.
La dicotomía abunda en mi ser, desde brillar hasta apagarme con mis males...trato de no perderme la confianza y seguridad, aunque desde hace tiempo siento que no doy la talla...no lo sé me siento mediocre, y no hay sensación mas insoportable que esa. Se termina pronto quizá el año más dificil de mi vida, que nostalgia me dan tantas cosas, un año dificil como le decia a Laura ayer en la mañana, para ambas, para la familia en general. Pero esta bien, así nos adaptamos mejor a los cambios.
En fin, como será y quien será el próximo hombre del que me enamore... y espero las mariposas... que no sean polillas....mariposas que me hacen mas hermosa...y luminosa. (luciérnaga)
C.
