poesia en z mayor

humo bélico y patíbulos de hierba sembrados los cierzos bajo el sudario en popa
tu tiempo fue el tiempo de la cría no precisa el virgo barco que escanciaba el glaucoma y el estrógeno de las hadas
por la experiencia la percepción vive la expectación vive la predisposición actúa la evidencia del vaso capilar
manada entre la glándula y el conundrum toda la arena del desierto lanzada a los suicidas
a través de la mesa sabe el útero o la próstata que acercaba a la tormenta
llegar al cautiverio del genoma es el jardín de la jirafa y su anatomía indigente foyer
un pañuelo con siete besos de verdad de la cena que fue aquí ahora oestrum aurea neoformans specie
han saqueado la máscara el látigo en cada dosis vertida al cubo de tu equilibrio festejado
sátiros y anfibios visión de aquella la epístola en otra rotación
inconcluso blanco muchame asalta el cor pulmonale irisado de la cabra es hora del himeneo
pulsa el destete alexia alexia escribe la posición del mundo desconoce espera y confabula sobre caithness
la prostituta crepuscular de kant y schopenhauer qué dosis de metabarbital aparenta larva desahuciada
con cuánto tajo se han de cebar los arándanos y los tusilagos este apuro con cuánto pisco de pasas la abeja se inyecta el sueño de la barraca
mientras acude el bolo recobrado y llega el fiambre donde la rosa fue la espina bífida de duino
revela esa gleba del abdomen la copa que se aborte no sea la de la baraja atlética

Eco....................
Eco.....................
Eco............
DO IT

todas las mujeres somos flores

Este poema lo escribí hace ya 2 años y sigue siendo el que más me gusta, recurro a él muchas veces en momentos diversos. y pensar que la idea de las mujeres y las flores nació mientras jugaba con unas margaritas que eran centro de mesa en una boda.

Querido amigo:

El laurel, como tú me llamas, ha decidido por primera vez, cambiar de forraje. Quizá suene utópico, y la ciencia lo negaría pero es cierto, una metamorfosis interna ha ocurrido, y espero que pronto deje de ser una planta que se ve igual y me convierta en flor.

Cada mujer es una flor, una rosa, un clavel o quizá una margarita. No tiene nada que ver con lo físico, solo depende del estado de ánimo en el cual una se encuentre, margarita en la alegría del amarillo, roja cuando la pasión y la motivación nos impulsan, y blanca cuando necesitamos paz, serenidad o un poco de inocencia.

Cada mujer es una flor, porque al tener varias capas, se acumula la personalidad, el carácter, las sensaciones y los secretos por último en el botón, el polen también es una parte importante no solo para fecundar, sino para crear.

Yo fui una flor, me vi bella en la primavera que hubo en nuestra relación, y ahora en el otoño, me siento reservada y sombría. ¿Viste como cambian las capas de la flor? No, nunca las viste, nunca las entendiste. No pudiste y no quisiste jamás entender cual era el proceso para entrar a mi mundo. No quisiste nunca regar los pétalos, rozarlos y besarlos cuando más lo necesitaba, no pudiste entender como te revelaba mis secretos en silencio, en la noche, esa vez que te regalé la mirada por última vez, no quisiste penetrar en mi personalidad para llegar a conocerme, a quererme, a besarme, como realmente era, desnudar mi alma.

Una mujer necesita un hombre, que pueda observar sus pétalos sin arrancarlos, mimarlos, para que así ella le muestre el botón, lo más profundo de su ser, para que creen tal cual es la realidad y luego se unan en un camino al progreso, tú nunca lo entendiste y solo pusiste a la pequeña flor, porque nunca fui un laurel, en una maceta, en un cristal, y la miraste como quisiste, la idolatraste, pero no hiciste nada por conocerla.

Por eso ahora, digo que no llegaste a calar en lo profundo de mi ser, al final vi que no querías, no lo permití y por eso no queda nada, tu no me cambiaste, tu no me hiciste progresar, no me hiciste crear, solo me observaste y estuviste en un otoño ficticio.

5 y 10 (formato cortesía de un ave)

Hace 10 años: 1996, Tenia 12, vivía en otro país con mis abuelos, visitaba muchos museos, estudiaba a distancia y aprendía italiano con mi abuela gracias a discos de vinilo. Dormía hasta muy tarde y solo pensaba en estudiar y en el chico que vivia en el segundo piso y siempre varias tardes hablabamos mientras intentabamos entendernos entre el español y el italiano y el fútbol. Todos los fines de semana me iba a un lugar fuera de Roma y estaba trepando mi primer volcán (el Vesubio), mientras que unos 10 minutos antes habia estado tomando fotos a los cuartos más indecorosos, solo porque mi mamá me lo recomendó. Fue la primera vez que fui al estadio, conocí a mucha gente famosa en la política, me escapé de la seguridad en una misa de beatificación solo para que Juan Pablo II me diera la bendición, y muchas cosas más que me demoraría dias en contar. Fue la época más feliz de mi vida y aún a veces, añoro esos días.

Hace 5 años: 2001, Estaba en segundo ciclo y alineada con los de mi prom. Conocí a un chico que cambiaría mi vida en muchos aspectos y pensar que cuando lo ví no me gustó. Vivia estresada y harta porque quería irme a pintar y no estudiar economía como lo pensé en el cole. Es más hasta ahora sigo pensando porqué estudie economía, pero bueno me dejo el comercio, eso es algo bueno. Hice mi primera exposición de pintura en la UP y dejé de jugar softball.

Hace 10 meses: Febrero 2006, llevaba EPP, trabajaba en recursos humanos, preparaba mi viaje a Colombia y a Ecuador, seguía pensando en el segundo pero conocí al tercero. Es curioso como conoces a esas personas que marcan tu vida de la forma menos imaginada posible. Es más aún sigue presente a pesar de que nunca me imaginé y me sigo sin imaginar como terminará esta historia. Estaba obsesionada con el comercio, hacia mucho calor, iba a la playa para dormir, le dí mi reloj favorito a Poseidón como ofrenda, salía mucho a beber y a bailar con cierto chico que volvió hace poco de Italia con un regalo para mí.

Hace 5 meses : Comenzaba una relación, estaba locamente enamorada, vivia en clases de econometría pensando que lindo puedes ser, trabajaba en ADEX a full con mi interés por el comercio, se frustraba mi intercambio a Argentina para el 2006-II, violaba la ley bebiendo cuando era "ley seca", les contaba a mis amigas del colegio mi vida sentimental mientras comiamos bandeja paisa, cogía la raqueta algunos fines de semana y solo pensaba en tí. Comencé a hacer una dieta frustrada para variar.

Hace 10 días: Estaba a full con el papper, seguía llorando por nuestra ruptura, rompía todo el contacto contigo y solo trataba de curarme. Esos días fueron muy difíciles y ahora aunque son días diferentes, me sigue doliendo y sigo el proceso natural de la cura del tiempo. Leía a Krugman, a Belli, a Benedetti y el periódico. Estaba en casa de Andrea mientras su mamá me seguía dando mucha comida. Volvía de MINCETUR y seguía tratando de descifrar EVIEWS (cosa que aún no logro).

Hace 5 días: Era lunes, parecia Axel Rose después de un concierto, estaba a full con los nervios porque estaba entregando tarde mi paper, y seguía sin hablar contigo. Luego solo dormí mucho que es un recurso que siempre uso cuando quiero huir del mundo por cualquier circunstancia. Ese día además queria embriagarme, pero no se dió y sigo esperando poder beber con un amigo muy especial.

Hace 10 horas : Volvía a casa, habia vuelto a hablar contigo pero decidía alejarme de nuevo después de sentirme estupida una vez más. Sigo pensando que hacer contigo mientras me rayo la cabeza haciendo una tarea de finanzas, cada vez veo mas lejana la graduación a fin de año porque mis notas muestran que he aprendido nada este semestre que no sea papper. Siento que sigo en un limbo y si bien tengo todo el futuro planeado, ahora lo veo tan lejano, tan difuso y tan extraño, esperando un nuevo giro como lo fue todo este año que me devuelva el interés por la economía y me quite el dolor de cuello.

Hace 5 horas: Seguía haciendo finanzas, aunque ahora entendía mas, te mandaba el último mail que pienso mandarte en mucho tiempo y esta vez si pienso alejarme un buen tiempo y cumplir lo que me dice mi cordura y que me confunde con la raya de mis sensaciones.

Hace 10 minutos: Comenzé a escribir esto, pensando en que lo leeras, o que harás mientras comienzo mi enésimo trabajo (no de finanzas) y me acuerdo de lo mal que dí mi último examen.

Hace 5 minutos: Me dieron ganas de llorar y me sigue doliendo el cuello, pero pienso que si relaja escribir.

Hace 10 segundos: Suspiré de alivio.

Hace 5 segundos: Terminé de teclear la palabra teclear.

C.

..... y a pesar de todo el tiempo que pase, o el momento en la vida en el que me encuentre, yo sé que siempre seremos flores, de distintos colores.......

estupideces que una chica hace cuando le gusta un chico

Mientras termino de asesinar a mi papper, para no asesinar a mi graciosa persona me viene un tema a la mente: Como mis hormonas reaccionan ante el sujeto de mi afecto.

Cuales son los impulsos eléctricos que afectan mi comportamiento a pesar de un posible atentado hacia mi sistema nervioso.

Luego de estos hechos me rio y me pongo a pensar ¿EN QUE CARAJO ESTABA PENSANDO?, y bueno ahora la rpta es!! QUE NO ESTABA PENSANDO!!!!

Es Así que luego de investigar los peores osos producto de la ineficiencia de mi raciocinio producto de mi afecto hacia un ente del sexo opuesto decidí postear algunos casos de los cuales

.... no tengo explicación :

1) Trepar el Misti (si adivinan los que me conocen, aunque ya es vox pópuli, era por que Él iba a ir). Bueno la historia de una de las pesadillas más grandes de toda mi graciosa existencia. Antes de un viajecito a cierto lugar donde paraba mucho hace masomenos un año mientras chateaba en el MSN me dijo el niño :oye, ¿ vamos a trepar un Volcán (nombre omitido)?!!! y yo dije ya mostro, como donde y cuando!!! sin pensar en que desde hace 4 años, fumo, chupo, casi no hago actividad fisica, mi nivel de resistencia es casi negado y que unos dos años antes me habia ahogado trepando el Huaytapallana en Huancayo,(aunque debo reconocer que me encantan los deportes de aventura.) Entonces bueno dije, ah el año anterior habia ido a hacer trecking, no puede ser tan yuca no me cansé y bueno va a estar ÉL, genial yo misma soy. La cosa es que cuando llegue lista pa trepar el maldito cerro, rodeada de basura, con guias "alternativos" y con amenaza de asesinato de parte de un holandés de dos metros, caminé unos 400 metros con mi linda casaquita morada que habia comprado para la ocasión y con mi mochila llena de agua y atún (a pesar de que lo odio) y ya estaba que me moría. ÉL me hizo la oferta de regresar, pero no yo soy macha, yo tengo el poder! yo soy Shira! pensé pfffffff naaaa a seguir. Bueno que decir de esos dos días espantosos. Solo diré que para resumir la "aventura" me disloqué el brazo, rompí mi mochila, no comí el atún, intentaron a hacer parrillada conmigo, termine con una insolación de los mil diablos y me cagaba de frio en la noche, y para colmo él me demostraba su gran amor gritandome : muerete, o te odioooo, por el simple hecho de que era la mochila extra. Solo encontré tierra, ichu, miles de moscas y cactus, moretones, ensucié mis bellos scketchers (plop) y ni siquiera llegue a la meta. Una porqueria, hasta ahora tengo pesadillas y lo detesto. Es más cuando por fin baje a la ciudad estaba tan sarapastroza y poco atractiva que en la casa donde me hospedaban en dicha ciudad no me querian abrir la puerta porque no me reconocían y me decian que parecia que me habia chancado un camión. SIN COMENTARIOS. y pa colmo ni me quede con ÉL al final! que mal! aunque aprendi una lección: ESE VOLCAN SUCKSSSS SO BAD!!!NI MAS AUNKE MARAT SAFIN ME LO PIDA!!!!!!

2) Por otro lado un año y medio antes, andaba con otro cierto chico que tenia predilección por las rubias y yo obviamente no soy rubia ni para un ciego. Entonces como era una lorna templada, dijo bueno le daré el gusto y seré rubia. Primero pensé en que podria tener el pelo un poco más claro y bueno, quedo lindo primero medio marroncito, luego me lo corte chico, porque ÉL decia que mi pelo era muy largo y bueno, aunque quedo bonito el corte. La cosa es que mientras más tinte usaba era peor, mi pelo no se puso rubio, se puso NARANJA. Así mi dulce hermanita decia que parecia panelista de Laura Bozzo y decian que parecia un foco o zanahoria al pomo, Antrito pareces un foquito, pareces una hortaliza. Osea al final no fui rubia y mi pelo tenia un color fatal. Me salió el tiro por la culata, tuve que dejarlo crecer así no mas para recuperar mi color natural. Para colmo rompi con ÉL. y bueno solo me acuerdo que le decia a la peluquera corte todo, corte lo que este de otro color... felizmente mi pelo volvio a ser normal... jajajaja.

3) Hacer dietas extremas. Báaasico, aunke conforme envejesco me revienta y como lo que quiero. Coli es testigo de eso, ella es la más feliz de todas con esta noticia aparte "no hay amor más grande y más fiel que el amor hacia la comida," digo yo. Bueno la cosa es que cuando andaba con el chico x el cual me volví rubia hice una dieta maldita y baje como 12 kilos. La verdad terminé fatal. Parecia un chupete sin gracia y habia perdido todos mis atributos, "nada x akí, nada x aka", mejor dicho hundido por akí.... la ropa te baila por acá. La verdad hasta mi mama me daba comida y Él me termino diciendo.... che estas re flaca, comé, comé. Si pues mi pinta era fatal, aunque lo bueno es que toda la ropa me quedaba. Pero se me caía el pelo, y paraba cansadisima, todo por verme linda y al final termine viendome peor. Para q al final el ente luego de nuestro break up, se vaya a chapar con chicas medias llenitas como dice mi Sis, mal hombre!!!.

4) Hacer escenas de novelas mexicanas delante de n personas. Si hay dos cosas que odio en esta vida es que me hagan escenas de celos y que se paren sobre mis pies. Despues de esto, algo que no me gusta es andar x ahi exhibiéndome con mi boyfriend, aunke SIII lo se lo he hecho, pero no me gusta, me da roche pues. A lo mucho una agarradita de manos y unos piquitos de vez en cuando, pero bueno creo que solo unos pocos entendieron este mensaje. No hay nada más cruel que comer delante de los pobres e incomodar a la gente, por que LO HE VIVIDO DEMASIADO, asi que poniéndome en lugar de las otras personas me apiado y las entiendo, SOLIDARIDAD!

5) Cuidarlos y soportarlos wascas. PIEDAD por favor no hay nada más insoportable que un hombre borracho, sobre todo si este te esta persiguiendo como desquisiado diciendo que quiere dormir contigo, y una como cojuda dice ayyy pobrecito o le habla bonito y se caga toda la noche huyendo y tratando de dialogar con un borracho q pa colmo a veces debe llevar a vomitar. NO MUJERES NO PISEN ASI SU DIGNIDAD. Bueno este manifiesto era necesario, jejeej necesitaba descargar eso.

6) Viajar miles de miles de km sin dormir solo por verlo un ratito. OK esto no es estúpido es más bien romántico, pasemos al siguiente.

7) LLORAR COMO MARIA MAGDALENA. Los que me conocen saben que no soy llorona, puedo ser teatrera, dramática, pero llorona no. Aunke cuando comienzo lloro y lloro como Thalia cuando encontró a Nandito en Maria la del Barrio. ACASO merecen q una se sicosee, se ponga necia, tela y llore cuando a ellos ni se les mueve un pelo y pensar en que "sean felices" cuando ellos se estan chapando a otra" naaaaaaah q vaina pues, carajo q injusto.

8) Pretender lucirte como chica regia, bella hermosa y que al final te pase lo peor y termines haciendo el rídiculo. En mi fiesta de prom estaba con mi primer enamorado oficial. La verdad me veia muy linda con un vestido que me encantaba. Este chico me ponia nerviosa y parecia un robot bailando, luego en una de esas para apagar el nerviosismo me solte me meti un par de tragos y asi comence a bailar como loca.... craso error. Se terminó rompiendo la tira de mi vestido y él penso que lo habia abandonado... bup. Por impresionarlo........jajajajaja se me cayó la orquidea y me quede sin la tira de mi vestido. O peor aún !!!! en una ocasión posterior con cierto ente peludo me embriague con tequila. Entonces vino ÉL (hay varios ÉL jajaja) y me jalo de la reunión, fuimos a la parte de abajo del bar y me invitó dos tequilas más, luego me dijo "queria estar contigo" y yo entendía que queria bailiar Axe Bahía, luego me dijo para conversar los dos solos (o era de "¿¿¿nosotros"???) y yo seguia cantando maomeno. Oh X Dios luego al dia siguiente con un dolor de cabeza intermitente, me acordé de la escena y me moría de la vergüenza. Luego trate de lograr otro acercamiento amoroso porque en serio este chico si me gustaba pero bueno después del roche no se pudo. Ni modo, si no me fluyó en ese momento era porque no era. A pesar de los comienzos tumultosos y el tú me vacilas hasta ahora somos amigos y hablamos de la vida y del arte. Un lindo chico.

9) Hacer llamadas a horas indecentes o mandar mensajes de texto a celular declarando amor, o diciendo que lo has olvidado a pesar de q él no se acuerde de tu nombre y para colmo que la que encuentre estos msjes sea la enamorada. Q ROCHE, otro golpe con furia a la dignidad femenina.... ayayayayayay...jajaajaj.

10) Para finalizar con mi top ten de estupideces, y (que de de seguro habrán más) está la de declarar tu GRAN amor en un karaoke luego de haberte tomado 6 vodkas y haberle enseñado el sostén al barman para que te regale más fresas, porque estas te generan cierto placer orgásmico. Felizmente me dieron propinas y pude recordar mis épocas de coro colegial. Fue divertido, aunque nunca más volví a este bar, por si me volvía a encontrar con ÉL.

Y uds chicas que hacen x un hombre, y hombres que hacen por una chica? la lista es infinita, pero siempre servirá para recordar tu pasado indecoroso, hacer un mal chiste o soltar una simple carcajada y decir OH X DIOS Q CARAJO ME PASÓ, y lo más gracioso que a pesar de que lo niegues y lo reniegues yo sé que lo harás de nuevo, es tu naturaleza de mujer enamorada, ni modo c'est la vie.

Yo solo quiero

Yo solo quiero volver a sonreir cuando veo unos zapatos masculinos que me gustan..... Yo solo quiero pensar que Marat Safin volvera a hacer algo decente en el tennis..... Yo solo quiero pensar que no tengo complejo de actriz de televisa contratada para hacer 7 versiones de "Marias" en 3 años....... Yo solo quiero que mi mente olvide lo que era acariciar tu piel lisa y seca por la mañana...... Yo solo quiero pensar que aunque poseo el Banquete en casa, también puedo ser capaz de ser un pequeño gusto de una comida no tan gourmet.... Yo solo quiero volver a pensar que un dia dejare de llenar mi vaso de jugo de piña de las mañanas con agua salada producto del mar que crean mis glándulas lagrimales..... Yo solo espero volver a hacer magia, volver a jugar a las cartas y sentir que mi corazón late a mil cuando me acuerdo de aquello que se dijo una y otra vez... Yo solo quiero pensar que todo pasa y que algo positivo vendrá.... Yo solo quiero que se me acabe la tinta con la que dibujo el contorno de tu dulce recuerdo..... Yo solo quiero pensar que puedo fumar mi cajetilla de malboro rojo, sin pensar que a tí no te gusta que lo haga ni a escondidas..... Yo solo quiero volver a pensar en tí sin que se me arruine el sistema nervioso de nuevo........ El amor hace pasar al tiempo y el tiempo hace pasar al amor. Yo solo quiero que el tiempo haga que eso pase..........mucha melancolia para digerir en mi ser.

el porque del nombre

Bueno he aqui respondiendo algunas dudas de mis estimados amigos. Los que me conocen bien, saben que mi vocabulario a veces es algo despectivo, amplio, florido y poseedor de algunas palabras que mi profesora de charm se ruborizaría y que algunos no entiende. En fin aqui va él porque del nombrecito tan curioso. Cuando una es joven, y se explaya o tiene intereses distintos a una generación "mas vieja" ellos dicen, los "jovenes de hoy" ¿que hablan?, "ya ni saben lo que hablan, están hablando webadas", "en mis épocas no eran así", dicen despectivamente, claro que no solo son generaciones mayores, sino a veces cuando la gente no te entiende o hablas algo con lo que no están de acuerdo, dicen estas frases. Para añadirle mayor encanto a estas ideas, también cuando deliras o filosofas, opinan. Para defenderme de estos ataques o justificar mis "saltos fuera de la realidad", una frase que escuche de mi madre, aparte de esta "webona esta hablando tonterias",o su qqqqqqqq con una mueca de entre indignación y sorpresa"fue "dejala, está fumando cochinadas". Y esta frase se me quedó, y la uso siempre. Eh ahí el porque del nombre. "fumando cochinadas" para mí es delirar, pensar, escribii y actuar bajo tu propio contexto que no va según las leyes de la sociedad o un esquema acorde a la realidad, un cliché, y para eso de alguna manera es el blog, para expresarte en papel, o intentar al menos dar una idea de lo que se te vengan en gana de cualquier pensamiento x, incomprensible para unos y coherente para otros. Ojalá haya absuelto sus dudas :) C.

PAPPER!

Este ciclo ha sido espantoso..

Llevo cursos pesadisimos que tengo cuasi abandonados.

Tengo miles de trabajosssssss

Me paso de todooooooooooooo.

Dejé de trabajar y por lo tanto volví a ser una misia mas.

y pa colmo te extraño horrores y estas super lejos....

y para todo esto quien causa todos estos dramas existenciales y este estress: El siempre amable y querido PAPPER.

Dicen que es lo mas yuca de la carrera, no se si sea así pero definitivamente si lo mas demandante,y todo por dos miserables creditos.

CARAJO, que cagada puede ser la universidad a a veces.

En fin lo bueno es que según el syllabus la tortura se acaba el 13 =), y también me trajo a una papper mate genial: Andreita.

También luego de finalizada esta asignatura, prometí, no volver a trabajar en comercio maso menos como 2 años porque en serio me canse de ver partidas arancelarias de 6 dígito, es ,mas hasta me aprendí algunas, sobre todo las de minerales, las de cigarros (por si acaso, para suplir la necesidad) y las de metales.

Wacala, pero bueno al menos se algo mas.

En fin no more life until november 13th

Lunes 13, hasta la entrega tiene fecha de terror.

MIERDA!

El dibujito ese intenta masomenos "cuantificar" mi nivel de estresss.

C.

toda mujer debe saber cuidarse BIEN

A veces leemos en los periódicos que han violado, han secuestrado, han raptado o asaltado a alguien y si bien tomamos las "precauciones",y quizá nunca se es suficiente realmente, pensamos que jamas nos va a pasar, hasta que en una de esas te sucede, y lo único que te queda en esos momentos es mantener la calma y rezar mucho. Decidí no ir a la fiesta de mi U, a pesar que jamas he faltado a una. Me sentia vieja pa esos tonos y ya le habia perdido el encanto, aparte mi grupo de amigos ya casi no iba y solo quedamos alguno que otro guerreto fiel a la juerga con trago incluido ilimitado. En lugar de ir a esa fiesta decidí ir salir con otra amiga del colegio y fuimos a bailar a Sargento en Barranco. Estuvo entretenido por un rato, me encontré a mucha gente y fue divertido conversar con ellos. Luego de eso me reventaban los pies x q aún no aprendo q para ir a bailar una debe ponerse zapatillas y no taco 9. Además como ya se habian ido mis amigos y solo quedaban los amigos actores, de mi amiga, yo estaba muy cansada y aburrida y queria irme a dormir, pero no sospechaba q de un porrazo se me quitaría el sueño, y eso que recién eran las dos de la mañana. Así sali de la discoteca sola, porque nadie se queria ir, no habia roche y decidí como siempre en la vida tomar un taxi. Hace tiempo no tomaba un taxi sola de madrugada y decidí arriesgarme total las veces que lo hice no me habia pasado nada. Tenia solo 5 soles en la cartera y ningún taxista me queria llevar x ese precio. Hasta que bueno uno accedió. Me dijo que me sentará adelante y yo le dije que no se preocupe que mejor iba atrás. Debi de haber tomado esa primera señal de advertencia y buscar otro taxi y pagarlo cuando llegue a mi casa o llamar a un taxi seguro, y no ser tan misia. Igual me subí, se presento hola me llamo Miguel y me dió la mano, y yo le dije ah yo soy Teresa. Hablamos de cosas de la vida y luego se desvió del camino, yo me asusté y comence a rezar porque sabia que algo malo iba a pasar. En eso le dije al taxista, no, no es por aquí y me preguntó: ¿Sabes donde estamos? y yo le dije porque aquí no es la ruta y luego paro, en un lugar oscuro y me dijo manten la calma que si colaboras, nada malo va a pasar. Luego me llevo a la costa verde y con me apuntó con una pistola, y me hizo pasar al asiento de adelante, y me dijo: "quiero hacer el amor contigo", "cuantas veces has tenido relaciones, con quien, sabes como es esto..." y cosas por el estilo, se acerco a mi y me comenzó a besar, me besó dos veces primero. Solo recuerdo el asco y el terror que tenia y seguia rogándole a Dios no ser una de esas mujeres que sale en primera plana porque encontraron su cadaver en la playa. Le dije que no porfavor que no me hiciera daño, que yo era testigo de Jehová (sin ofenderlos porque no se absolutamente nada de su religión) y que por ende a pesar de que tenia novio, no podia tener relaciones hasta el matrimonio porque me estaba guardando para él que seria mi esposo. El taxista me miro y me dijo "lo último que quiero es hacerte daño, y te estas portando bien", y que si no queria tener relaciones que él iba a respetar eso y no me iba a tocar. En ese momento no sabía si creerle o no, pero sentí alivio, es que si gritaba o trataba de huir, perdía. Ahí nadie te escucha, y nadie nunca se enteró hasta que encuentran tu cadaver al dia siguiente y si me dejaba tirada en ese lugar, fácil un drogadicto si me violaba. En eso comenzó a manejar, y me quitó el celular x q intenté hacer una llamada. Yo estaba muy calmada, y Miguel decia que era bueno que esté asi. Luego siguió manejando y me dijo dame todo lo que tengas de valor. Me quitó mis anillos, mi reloj y el poco dinero que traía. La verdad se reia y decia "¿por qué andas tan misia? y le dije que yo como era estudiante no cargaba dinero, me dijo que mas tenia, y donde estaba mi sueldo y le dije que si queria le daba todo lo que tenía pero que necesitaba la tarjeta de débito para sacarla y no la tenía ahi. Luego desistió del dinero y me dejo en Miraflores. Me dijo "ni mires la placa porque este auto es robado y nosotros andamos en esto".Aliviada me bajé del auto y comencé a caminar sin mirar atrás como él me habia dicho. Me quiso quitar mi cadena y mis aretes también pero creo que lo convencí de que no valian nada y como me estaba portando bien asumo que fue un premio. Me volvio a besar antes de que me bajara del auto. Que asco, probablemente no deje que me toquen en algún tiempo. Seguí caminando, prendí un cigarro y como le habia pedido que me de un sol para llamar para que me recogan, me lo dio y caminaba como loca buscando un telefono para decirle a mi papá que venga por mí. En una de esas llegue a un telefono algo alterada. Me encontré a un policia que ayudó, muy buena persona y supo calmarme, pensé que había tenido mucha suerte y solo pensaba gracias Dios por protegerme y no haber dejado que me pase nada . LLamé a mi papa y le conté en una oración lo sucedido. Así que vino a recogerme con su novia que vive con nosotros hace ya un buen tiempo. Mi papa estaba palido, creo que casi le da un infarto al escuchar la noticia. Llegamos a casa, y habló conmigo, que me cuide y que ya todo pasaba, ya han pasado 3 horas desde lo sucedido y yo no he botado ni una lágrima y estuve muy calmada, pero tengo imágenes en mi mente, uy otro trauma más para mi terapista. Solo que queda decirle a las mujeres que alguna vez lean este blog, que se cuiden y que nunca escatimen gastos en su seguiridad y protección, yo vivo para contarla y para decir que Dios me cuidó y me dió las herramientas para salir ilesa de este momento, y también aprendí mi lección de una forma terrible y que actue como una cojuda, que por ahorrarme una hora de aburrimiento, casi pierdo la vida. Cuidense mucho porque uds pueden no contarla si se encuentran en el camino con sujetos enfermos como este y es mejor evitarlos y no exponerse.

el poder del adios

PARTE DE MI OBRA

....Porque pintar es mi mejor terapia.
C.

el mundo a mis pies!!!!

Bueno no exactamente a mis pies, pero si quizá a la punta de mis dedos. Como buena sagitariana me encanta viajar y bueno según este mapita,(que lo he visto en varios blogs de mis amigas...jajajaajaj) solo conosco el 5% del mundo! Q mal!!! tendre q ahorrar mucho... jajajajaaja y viajar y llegar al menos al 15% Aqui algunos datos interesantes de mis viajes: País mas visitado: Usa... como 6 veces País que más me gusto: Italia, aunque Colombia y Canadá también me gustaron mucho. País mas aburrido: Ecuador (sorry vieja, sera porque solo fue Quito). País con la gente más bonita: Argentina e Italia. País en el que mas tiempo he estado de una sola vez: Italia, 19 meses. País en el que he estado mas misia: Argentina y Colombia País mas exótico: Egipto, pero mucho calor también País mas divertido: Colombia, ahhhh como adoro este país País mas romántico: Argentina, y tu sabes porqué. País con la comida mas rica: Italia, solo porque mi abuelita cocinaba, jeje Países que me gustaria conocer: Brasil, Centro américa y Australia, Grecia tb. País en el que me gustaria vivir: Canadá o Italia

El ejercicio de pintar

Maria Schvartz

La vida es una paradoja: para experimentarla intensamente es necesario no desoír el eco que la muerte produce en cada respiración. La cultura occidental integró la muerte a la alegría de vivir desde el mismo amanecer griego: la tragedia era el espacio en el que la vida mostraba su intensidad extrema. Sin embargo, desde hace medio siglo eso ha cambiado radicalmente. El actual terror ante la muerte ha llevado a la producción masiva de imágenes fetiche: la televisión y la publicidad sólo muestran cuerpos jóvenes que el retoque digital hace parecer perfectos. De la imaginación masiva han desaparecido tanto la vida que envejece como el cuerpo que engorda o se degrada. Los cuadros que Marcia Schvartz (1955) pintó hace treinta años retratan una época que se ha ido para siempre. Su obra evoca un mundo en el cual el cuerpo era una fuente de experimentación y goce: sudoroso, con imperfecciones por todas partes, capaz de mostrar el paso despiadado del tiempo. Por todo eso, el cuerpo también era capaz de expresar un placer que toda la parafernalia digital no puede imitar. Marcia Schvartz es una gran dibujante, una excelente pintora y tiene un ojo único, como de halcón cebado por la inminencia de una presa. Casi todas las personas que ella retrató en los cuadros reunidos en esta muestra (que recorre los primeros diez años de su producción) no se reconocen en ellos o, mejor dicho, no les gusta verse así. A todos los retratados los recorre un aire de familia, pero eso no los iguala: cada uno gana en individualidad. En las pinturas de los setenta (varias realizadas durante su exilio en España) es visible la búsqueda de un lenguaje propio, en la tensión entre sus influencias (Oskar Kokoschka u Otto Dix) y su pasión arrabalera. Gracias a esa tensión, Schvartz logró producir un estilo tan auténtico como el aire de Riachuelo que se respira en la pintura de Quinquela. Artistas y marginales. Vecinas de Barcelona que se parecen a las señoras del conurbano porteño. Morochos que besan novias mientras con la oreja no dejan de prestar atención a la radio que transmite el clásico del domingo. Camioneros y colectiveros lascivos. Flashes del Abasto en decadencia. Esas son las imágenes que Marcia Schvartz transforma en arte, como una alquimista perversa que conoce el secreto de la transmutación de la escoria en piedra filosofal. Porque sabe que la escoria es ya la piedra filosofal.

adios a un grande, Agassi

Amo el tennis, amo los tenistas, amo el US open, amo las raquetas, amo la ropa de mujeres para este deporte. El deporte blanco, el segundo más completo, el de las chicas bonitas con faldas cortas, el de los hombres guapos sin camisa mostrando sus contorneados músculos, el de los aces y la velocidad. Ese es el deporte que me gusta. Ayer se retiró uno de los mas grandes y el jugador más popular de todos los tiempos: Andre Agassi. El "kid de las vegas" supo ser todo lo que un publico le pide a sus ídolos: Buen deportista, controversial, generoso, una familia famosa, imponer una moda, romper records deportivos, salir mucho en tele, tener sex appeal y ser único. Sin duda un grande. Es muy triste verlo partir, ayer luego de perder con un chico que ocupa el puesto 112 de la ATP, con apellido famoso, romper en llanto mucho rato y agradecerle a un público que no paraba de aplaudirlo con una sencillez impresionante. Si bien he visto como se han ido Rafter, Bjorg y Sampras, ver partir a Agassi es algo más triste aún. No solo porque sabias que si perdia se iria, cosa que no se sabía con los anteriores, sino porque el tenia ESO que jala a multitudes y que hace adorarlo asi juegue contra tu jugador favorito, y que para colmo lo incluyes entre tus favoritos. Agassi era el rey de la ATP, más de 20 años con la raqueta, el único en actividad que habia ganado los 4 GRAND SLAM, mas de 40 títulos y seguia ahí a sus 36 años siendo peligroso. Duele decirte Adios y no puedo creerlo aún pero hay que aceptar que todo tiene un comienzo y un fin. Ahora André dijo en la conferencia estar preparado para asumir su nueva vida y dejarnos como regalo su exquisito tennis y su característico agradecimiento a la multitud que siempre lo seguia compuesto por reverencias, giros de 360 grados y besos volados a todos los que amamos este deporte, y sobre todo lo amamos a él. Grande André, gracias Agassi, por hacer del deporte algo tan bello, gracias André por ser tú, por hacernos creer que se puede soñar, mejorar y revolucionar el mundo. Aqui un articulo de ESPN, que ojalá complemente lo que significo este hombre no solo para el deporte blanco, sino para todo el deporte en general .

El adiós a un grande El estadounidense Andre Agassi vio cómo a sus 36 años el cuerpo ya no le aguantaba más, ni siquiera con cuatro inyecciones en cinco días, y después de 21 años como profesional dijo adiós con la derrota deportiva en el campo, pero el triunfo único de respeto y admiración de los tenistas. Agassi cayó derrotado porque su físico no le dio más de sí para superar al alemán Benjamin Becker, un jugador 11 años más joven, que sin brillantez pero con mayor fuerza hizo lo justo para acabar con la carrera del "Kid de Las Vegas". La cancha central Arthur Ashe del Centro Nacional de Tenis "Billie Jean King" fue el escenario de la última batalla de Agassi por darlo todo en el campo y cuando se sentó en la silla a llorar desconsolado por no haber podido responder con su físico al corazón de campeón, el respeto por su figura estaba firmado para siempre. Luego sólo tuvieron que llegar las muestras de los 23.712 aficionados que le dedicaron una ovación de cinco minutos, más aplausos y vítores cuando se dirigió a ellos y les dijo que sin su apoyo nunca hubiese podido ver cumplido muchos de sus sueños personales. "El marcador señala que he perdido el partido, pero lo que no puede mostrar es todo lo que he encontrado durante los 21 años de profesional y no ha sido otra cosa que lealtad", expresó Agassi al dirigirse en su despedida a los aficionados. Pero antes, su último verdugo, un joven estudiante universitario cuya mayor ambición era jugar alguna vez la fase clasificatoria del Abierto, admitió que se sentía como si estuviera viviendo una fantasía. "Esto parece una película para mí... Andre fue mi ídolo. Es excepcional, un caballero, un honor haber jugado con él. Le deseo todo lo mejor en la vida, y gracias", dijo Becker, mientras Agassi lo escuchaba ahogado en llanto. Luego Becker reconocería que no le salían más palabras y que vivió emociones encontradas por la felicidad del triunfo y el haber sido el último partido en la carrera de Agassi, al que consideró un "auténtico" modelo en todos los aspectos. Pero a Agassi le faltaba el momento más decisivo su despedida, la llegada a los vestuarios de los jugadores, y al abrir la puerta encontrarse con el aplauso y la ovación general de todos los tenistas, que lo abrazaron y le desearon la mejor de la suerte en su nueva etapa como profesional. El suizo Roger Federer, número uno del mundo, que admitió no haber estado para ver el último partido de Agassi por encontrarse en Manhattan, dijo que admiraba todo lo que había logrado como profesional como persona. "Haber ganado los cuatro títulos de Grand Slam, jugar a través de tres generaciones distintas y conseguir una fundación benéfica con tanto dinero recaudado en sólo ocho o nueve años", es lo que más me impresiona destacó Federer. Por su parte, tanto Andy Roddick y James Blake, los dos jugadores que están llamados a coger el relevo del puesto dejado por Agassi en el tenis estadounidense, reconocieron que eran conscientes de esa nueva realidad y que estaban listos para aceptarlo, aunque nunca para poder alcanzar a la figura del "Kid de Las Vegas". "Entiendo todas las emociones que se han vivido y de alguna manera se me fue el dilema de sentir la ilusión de enfrentarme a uno mis ídolos, como es Agassi, pero a la vez no ser yo el que le hubieses propinado la última derrota", explicó Roddick. "Ahora ya no pienso que tengo a Andre en la siguiente ronda sino a Becker". Roddick, noveno cabeza de serie, fue en la tercera ronda el verdugo del español Fernando Verdasco, quien también definió a Agassi como su ídolo de infancia, tanto a la hora de comprar la ropa deportiva para jugar al tenis como la de imitar en su juego y golpes. "Vivir la experiencia de la despedida de Agassi será algo que jamás olvidaré por lo emotivo y por todo lo que significa el adiós de un jugador que tanto ha representado para el mundo del tenis", expreso Verdasco. Mientras, Blake, quinto cabeza de serie y verdugo del español Carlos Moyá, dijo que el haber ganado el partido ante un ex número uno era el mejor homenaje que le podría hacer a Agassi y asimismo cuando recuerde en un futuro la jornada histórica que había vivido. "Sé que Andre se va a sentir satisfecho de que el tenis estadounidense siga teniendo protagonismo y presencia entre los mejores del mundo", declaró Blake. "Comenzar la nueva etapa con triunfo es ideal para mí". Pero fueron los jugadores españoles los con Rafael Nadal, el número dos del mundo, a la cabeza los que dijeron que la figura de Agassi lo había significado todo para el mundo del tenis y era justo que todo el vestuario se lo reconociese de manera pública y se lo ofreciese como el mejor regalo de despedida.

el amor, el amor

El amor como se puede describir como un sentimiento, un tormento, una reacción física, o producto de la espontaniedad. Para mí es lo mas tierno del mundo, pero sin embargo tb te pones recontra boba. La cuestión en el amor es saber balancear los afectos, dada su naturaleza sentimental, el amor no se mide con la cabeza, se mide con el corazón. Y estar enamorada y tener ese "amor bueno" simplemente te produce paz espiritual. Hace dos semanas me preguntaban un par de amigos ¿Qué se siente estár enamorada? y yo lo primero que dije y siempre digo: "tranquilidad". Vi sus caras de sorpresa, se quedaron infinitamente anonadados por esa palabra, y ¿qué más? me preguntaron,pensando que diria no sé pasión, gusto, o que se yo. En cambio, les decia es volar, es reir y es estabilidad, es felicidad. Me seguían mirando igual de sorprendidos porque creo que lo que decia (yo no soy de hablar mucho de mis sentimientos) era lo que menos esperaban, pero así era, y lo reafirmo conforme pasan los días me siento más tranquila y feliz.

Una relación a la distancia pocos la pueden sobrellevar, pero dicen que cuando hay amor y confianza, todo se puede. Al parecer es así. No suelo creer mucho en milagros, pero en poco tiempo han pasado cosas que jamas pensé que serian posibles, no porque no fueran alcanzables sino porque no estan entre mis planes. "Llega cuando menos lo esperas y cuando mas ocupada estás". Se cumplió el cliche de las frases celebres de mis amigas enamoradas.

"Nuestra relación esta a otro nivel", decimos cuando nos miramos muy de cerca a los ojos mientras nuestras manos se posan en nuestras mejillas y estamos tan cerca q casi nos damos un besito esquimal. Un te amo bajito, se escucha mil y una veces, casi como un susurro, me estremece, pero me es natural, porque nunca me cansaré de decirte cuanto te amo.

El otro dia antes de irme miraba tu foto y la besaba y pensaba en cuanto te extrañaba, les digo a todos que tienes cara de bebe y se rien y me dicen "uyyy esta templada" y es gracioso porque el amor en serio te puede domar y calmar y yo me siento muy bien, siempre pienso en tí y toda las mañanas me río porque me acuerdo de nuestras aventuras juntos, en la tarde, a la hora de la merienda, caminando muertos de frio a las 3 am por Rivadavia,o por Florida, siempre agarrados de la mano y tu sonriendo con tu cara de chiquito.

Dicen los eruditos que se considera el amor como un sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Bajo esta perspectiva, es una sensación que la mayor parte de las veces ayuda a aumentar la autoestima y el sentimiento de felicidad. En cambio, para Erich Fromm el amor es un arte, y como tal una acción voluntaria que se emprende y se aprende, no una pasión que se impone contra la voluntad de quien lo vive. El amor es, así, decisión, elección y actitud.

El amor romántico, que es el de pareja, nace en la espectativa de que un ser humano cercano nos colmará de satisfacción y producirá verdadera felicidad. Este sentimiento idealiza en cierto grado a la persona objeto de nuestra espectativa, definida en nuestra alma.

La felicidad es un estado psicológico que trasciende la noción del estado anímico. Dota, a quien lo disfruta, de la sensación de autorrealización y plenitud para con uno mismo y los elementos del entorno circundante, ya sea éste físico o imaginado.

Dado que todos necesitamos estabilidad animica, vernos mas bonitos, relajarnos, y estar psicologicamente bien, debemos amar y mucho, aparte es rico pues, o no?

Nino Bravo describió en algo lo que siento cuando me acuerdo del Buque Bus y ese beso que te dí poco después de revisar tu pasaporte y sellar el primer "hasta luego" de nuestra relación.

Al partir, un beso y una flor, un te quiero una caricia y un adiós. Es ligero equipaje para tan largo viaje, las penas pesan en el corazón.
Más allá del mar habrá un lugar donde el sol cada mañana brille más. Forjarán mi destino las piedras del camino, pero lo sucedido siempre quedará....
....Me voy pero te juro que mañana volveré.